嚕哩貓的四季情歌

最近我媽發起「女兒減肥革命運動」。本來我一直對減重很排斥，覺得雖然就台灣目前的社會價值觀來說，肥胖的確比較不吃香，但比起別人的觀感、打扮自己，我還是寧可痛快地吃、痛快地喝飲料。再加上我非常討厭運動，又有在吃致胖的躁症藥物，多囊性卵巢症更讓問題雪上加霜……總之，有很多理由讓我實在不想面對減重這兩個字。儘管我媽跟我說：妳瘦下來會比較容易交到男友啊！媽媽也希望妳得到幸福！但誰都知道這是沒有經過科學驗證的假說，瘦子比較容易得到幸福？少來了。全台灣真的很胖的女生也沒幾個，但離婚率居高不下，難道是胖子害的？不，因為一般的胖子不容易交到男女朋友，至於能步入禮堂的胖子，我猜啦，應該多半都比較幸福，因為夫妻倆在某種程度上已經超越一般世俗的價值觀了。

有沒有發現，從頭到尾沒提到減重跟健康的關聯？的確，我目前不算病態性肥胖，只是比較有可能對日後的健康有不良影響，例如到了四十歲就會中風之類的。就現階段來講，好像也什麼沒特別的健康問題需要我立刻減肥。只能說，能吸引我減肥的動機不足，所以就算要減，也是為了滿足我媽而減。這樣要成功減重的機率實在太低了。更何況減重是一回事，維持體重又是一回事，維持瘦下來之後的體重絕對重要很多。有一說是只有5%的胖子能免於復胖之災，因為他們要嘛已經把腸胃搞壞，要嘛就是真正建立了良好習慣。

記得很久以前，有個男生出書寫自己的減肥經歷，當時非常火紅，上電視、接通告，好多人受他的勵志故事啟發，連我都買了一本回來看。他後來又出了一本不復胖的秘訣，好像真的成功維持體重了。結果有一天，我發現他那個點閱率極高的部落格竟然默默地消失，再也沒聽到他的消息。唯獨聽網友說，他復胖蠻多的，至於是真是假就不知道了，但既然部落格都已經砍除，必然有他的私人原因吧。

好啦，理由已經夠多了。那我到底還要減個什麼勁？老媽嘮叨完，我就隨口應付應付，各自睡覺去了。

當晚我作了個夢。這個夢實在太真實，害我醒來後冷汗直流。夢裡，我遇到一個令我非常愛慕的男性，苦於自己身材太胖，無法鼓起勇氣告白。過去我的男友都是自己追來的，但那些日子我還算瘦。夢中那種因為太胖、喪失自信而束手無策的無力感，讓我醒來之後，心臟還是不停砰砰跳，有點心煩。此時我發現，對我來說，有個減重的好理由，就是「以備不時之需」。誰知道哪時會出現意中人，再怎樣也要給自己增加一點告白的籌碼，不然錯失機會就可惜了。好，我知道這個理由還挺白痴的，但也確實是很現實啦。

        就像第一篇開頭所說的，整個描述躁症的過程，其實是跳來跳去的。一開始先講了「異星」的起源，但那實際上是在重度憂鬱症發作，正式休學回南部養病後才發生的事。與男子Y相識的過程，則是在休學之前的事情。

大一剛入學時，一切都還好，後來轉入秋冬，情緒就變得不大穩。印象中是在冬天時認識了Y，晚上聊天時都很開心，此外的時間常常都悶悶不樂。下學期我有變得比較積極一點，學業比上學期順利多了，攝影恩師也認為跟上學期的學習狀態相較，後來的表現真的進步很多。在我感性的一面迸發，兼之有一定體力的時候，作品最有味道，春季便拍了比以往更多的攝影作品。跟Y在下學期也變得更加熱絡；我那時應該還沒透露我的心意，也不知究竟是不是只有自己一頭熱。

寒假結束，春天來臨，正是少女心大爆發的時節。我在想，輕躁應該就是從第二學期春天開始的。也沒有說很明顯，比較像是歡快的心情與無可救藥的幻想作疊合。讓我們回顧一下《我的少女時代》這部國片，女主角最初單戀歐陽同學的傻樣，好像跟我也差不多。但比較不一樣的是，女主角至少還會注意到自己被忽略，我卻一心一意地認為對方對自己也有興趣。

確切的時機點記不得了──大概就是在厚重的冬衣已經收起，大家開始換上輕薄的衣物時，我和他見面了。

「一見鍾情」會是很好的形容詞，但不知為何，我覺得他往我的方向跨步過來時，好像從他的位置出現了一個黑洞。我的心整個被吸過去，強大的吸力幾乎讓我喘不過氣──感覺他不是來自這個世界的人。

我想到他說的「海龍王」。事實上，他曾向我透露他的許多奇想，比如認為自己可以成為黑道大哥，或在總統身邊效力；比如他正在研發一款編碼轉換器，雖然不知道那是什麼玩意，但就覺得他好厲害。而我又對學歷好的人有種憧憬，要說我膚淺我也認了，當年的我就是那樣。

他講什麼我都信，他幻想、我也陪著他一起幻想。他說他是黑道大哥，我便相信自己可以成為黑道大哥的女人，甚至幻想著怎樣幫他得到他想要的位置。當他說自己是來自冥府的海龍王，我也真的相信了。儘管他跟我坦承自己可能有躁症，但那時我對躁症一點概念也沒有，所以管他的，信就對了。

之前常有朋友（我多半的朋友都未涉足藝術）問我：「藝術會有好壞之分嗎？」其實我想說的是：當然會有，只要有足夠的敏銳度就判斷得出來，而敏銳度是可以訓練的。

就以食物做比喻好了。有些人喜歡吃肉燥飯、也喜歡吃義大利麵，有些人可能只愛吃某一項，這是個人愛惡的問題。以肉燥飯來說，一般人應該都分得出「好吃的肉燥飯」跟「令人做噁的肉燥飯」。而要從「好吃的肉燥飯」中再去細分，那就要吃過很多很多不同店家做出來的肉燥飯才分得出來，不過其中當然也會夾纏個人好惡，比如有些人愛吃偏甜一點的，有些人愛吃肥肉多一點的，但基本上都在「好吃」的範疇。

但這個簡單的道理，套用在藝術上就很妙了；藝術似乎有某種先天優勢、有某種不可思議的特權，即便是很糟糕的藝術品，也無法像其他領域的東西一樣能被公平論斷。難吃的肉燥飯拿到五星級餐廳的飯桌上會變得比較好吃嗎？絕對不會。那難看的作品放到北美館會變得比較好看嗎？當然也不會，但在一般觀展者的意識中以為會。再者，若是被藝評家、策展者包裝一番，價值肯定又水漲船高。

「品味」這個詞，在這個年代彷彿有種負面意涵，常被人解讀成是「附庸風雅」的一種形式。對外人說自己「很有品味」，就像在講笑話一樣。我認為恐怕是藝術界的亂象令這個詞增添了負面觀感，因為「附庸風雅」者大有人在，而真正能看出作品孰優孰劣者往往低調，願意對外發表意見者甚少。

然後我們看到了很多市府搞出來的恐怖設計圖，看到了很多莫名其妙的特展，看到了很多咬文嚼字、不知所以然的藝評，卻又要期待民眾的美學素養有所提昇？大家還是吃自己愛吃的肉燥飯就好吧！

如部落格首頁所示，我已經在左側欄位最上頭加上我的臉書電子名片。這是我的私人臉書。簡介上有清楚說明：「 臉書加友僅開放給本人親友、師長、同窗、身心症病友以及藝文界同好。有事請私訊聯繫。 」也就是說，我的私人臉書是有開放給病友及家屬的。目前我的臉書好友裡，就有幾位是藉由本部落格認識的病友。若有事需要找我聊聊，請先用私訊，讓我大概知道你的狀況，我可能無法即時回，但一定會找時間回覆。

曾有好心的網友，擔心這樣曝光，會對我的生活造成影響。我是這樣想的：對我而言，過去的病史，無論其後續影響是好是壞，只有全盤接受，才能真正放下。身心症已經是過去式；我認識的病友們在逐漸穩定之後，有些人找到可以維持經濟來源的工作，有些人繼續就學並完成學業，有些人雖然一時還沒辦法決定做些什麼，但至少最痛苦的那段已經過了，剩下的就是邊學新事物、邊等待時機到來而已。

生病當下很痛苦，那是一定的，否則就不叫生病了。請千萬不要忽視這個病的嚴重性－－身心症是因病死亡的高危險群，有一定比例的人會因無法承受痛苦而自殺；2015年，自殺再度名列台灣男性的十大死因。病友都比自己想像的更堅強、更努力。如果他們向誰求助，都一定是早已努力過了。其實就像一般養病一樣，身心症也是需要時間養病，只不過又比普通生病要花上更長的時間，可能會長到連自己健康的時候是什麼樣子都忘了。

你無法想像自己病癒之後，會有多大的改變，因為當下很多的困境其實是生病帶來的。有可能是失業、有可能是失學、有可能是家庭出現危機……但只要身心狀況改善，就絕對有足夠的能力去處理這些問題。當你穿過幽谷，擊退死神，一切就只會更好，不會更差，再怎樣都不會比最痛苦的時候糟。但一定要先撐過去。儘管痊癒之路漫長，但絕大多數人都可以康復。這不是敷衍的安慰，而是事實，只是痊癒的病友不見得會將往事公開。

有一點一定要記住，那就是：正在幽谷中迷途的你，實際上並不孤單。只因你看不到前方的路，會以為只有自己一個人在走，但其實很多人都跟你走在相同的路上。走著走著，絕對有走出來的一天。走出洞口的你，會看到什麼光景，先別急著想像，眼下先把每一步踏穩、踏好，該治療就治療，該休息就休息。

我的臉書老實說沒有什麼可看性，PO的都是些普通宅女的生活瑣事，病癒後正常過日子的生活樣貌。你的未來一定不會跟我一樣，每個人都會不一樣，不過我十分確信，等到撥雲見日的那一天，你會發現走過這一遭是有意義與價值的。你將比一般人更有同理心，這個社會真的非常非常需要你們，所以請務必咬緊牙關撐下去。

 我很愛做夢。不是睡覺很會做夢，而是很愛幻想一堆有的沒的白日夢，基本上都是一堆沒營養的東西，對增長智識完全沒有幫助。絕大部份的白日夢都是相同的模式──幻想跟異性談戀愛。小時候主要的幻想對象是卡通漫畫角色，大一點了就換成心儀的男生。還記得大概幼稚園到小二時，最喜歡幻想的對象就是那位頭上只有四根毛、胸前畫著八卦、披著怪異的綠色披風、眼如黑豆的小百科。

到了大約小二的時候，開始變成只要對方是男生就會想一堆有的沒的。雖然小時候我不至於都不跟男生往來，但心裡總會對這種現象耿耿於懷，十分困擾。也就是這部份的心思，讓我對靈媒L刮目相看，她竟然才不過幾秒的時間就講中了我的心事。不過並不是百分之百準確──她說的是我「討厭男生」，但我並不討厭男生，我只是因為會莫名其妙地幻想東幻想西，才變得想迴避異性。害怕異性的現象一直到我上大學之後才解除，但愛幻想的習性一直沒有變。

人偶爾做一做白日夢本來無傷大雅，但有沒有一種可能是，愛做白日夢的人，患精神疾病的機率比較大？有這樣的研究嗎？很多具有文藝方面才華的人都有精神疾病，某種程度上，會不會跟他們富於幻想有關？

我大學總共唸了十年，第一間是在板橋的藝術大學。那是我第一次離家讀書；指考成績高不算高，低不算低，除了藝術之外，實在也沒別的興趣，好在當年台藝動畫系第一屆是沒有考術科的。因為分數已經很明確會上，所以志願只填了十個，第一個保證上不了，亂填的，其次就是台藝，其餘八個胡亂湊上去。

順利進去之後，覺得什麼都很新鮮，而且能經常畫自己喜歡的東西也挺不錯。奇怪的是，好像到了入秋，天氣轉涼，心情就變得很鬱悶，但我實在搞不清楚原因。那時候有去醫院拿過抗鬱劑，當時我對憂鬱症的概念還很模糊，只是聽親戚說可以吃吃看，但吃了幾次覺得好像沒什麼差別就自己停了。整個秋冬就這樣，一半的時間正常做事，一半的時間悶悶不樂，害得當時跟我很好的一位朋友，認為我刻意不理她、躲避她。我也確實在躲避，因為我無法跟她描述我的狀況，也不明白自己怎麼會變成這個樣子──當她興高采烈地跟我分享開心的事、看了什麼電影、參加什麼活動、甚至對發票中獎……我都完全提不起勁聽她說這些，聽了也只會讓我更難受而已，只好自己躲起來。

當年的台藝就是個專門給學生瘦身的地方，沒什麼好吃的東西，就一家小福利社，賣零嘴、茶葉蛋、還有……忘了，不怎麼好吃的東西，好像也沒有便當。到底有沒有餐廳我也沒印象，我知道後來有，而且菜色還不錯，但一開始似乎沒有。有個同學每天中餐都只靠洋芋片解決，結果她反倒胖了。

除了上課外，大部分的時間都宅在宿舍。沒有機車、沒有腳踏車，去哪都不方便，最近的小七也要走好一段路。附近有間夜市，但所謂附近，也是以騎摩托車的概念去說。真要靠腳力走到的話，就不像個動畫系的學生，因為動畫系是給宅宅唸的；我相信我們整班的人，除了很會蹺課、很會睡覺、很會上課偷畫畫以外，都不是什麼有腳力的人。跟同學說自己有運動細胞，只會語畢，哄堂大笑而已。

原文出處：http://www.inc.com/travis-bradberry/12-habits-of-genuine-people.html

這篇文章是我從Inc.上看到的。這篇文章的目的，我想主要並不是讓人用以評斷某個人是「真誠的人」還是「偽君子」，而是希望我們能從真正真誠的人身上，學到一些事物，往好的方向推進，使人際關係或事業有更好的發展空間。但我覺得此文還有另一個層面的意義，就是當你能判斷一個人到底是「真」還是「假」，就可以早一點有比較中立的對待或反應。

（待續）

12 Habits of Genuine People

Genuine people have a profound impact on everyone they encounter. Discover the unique habits that cause them to radiate energy and confidence.

BY TRAVIS BRADBERRY

序曲

想寫下狂躁經歷的念頭已有一段時間。幾年前，躁症的浪潮慢慢退去，我的狀態就如李奧納多在《全面啟動》中被浪打上岸的那一幕，神情迷惘，好像才剛剛要記起什麼，卻又十分模糊。與李奧納多不同的是，他沒做什麼丟臉的事，但對於走過躁狂的病友來說，實在發生太多令人難以啟齒的難堪事了。我在康復後，有兩年的時間都不敢回首當年的窘況，也許就是因為太難堪，所以很多往事都自己默默塵封。

當我再度打開滿是沙塵的門櫃，時間序早已打亂，所有的記憶都像散落一地的碎玻璃，難以拼湊出完整的模樣。我只能一片片小心拾起，從尖銳稜面的反射中看出一點當時的影子，有些仍舊刺眼，有些仍如魑魅魍魎般糾纏，甚至一不小心，還會劃傷了手。

故事敘說的方式可能會比較像老人的囈語，片片段段；碎裂的記憶因年日過久而蒙塵，讓看得清楚的部份剩不到原本的百分之一。但老人再糊塗，總也有些事情忘不了。

我寫下的事，就是我記得的部份，但因為是依照我的記憶去寫，前後的經過無法證實，也不排除有遭到扭曲的可能。我當然不會刻意扭曲，而是人類的記憶原本就不可靠，這部份在《潛意識正在控制你的行為》（天下文化）第三章有清楚的解釋。《異星夢遊》之名，其中「夢遊」呼應到對病程有記憶模糊的現象；雖然是醒著，卻像活在夢裡，彷彿在做「清醒夢」。也許跟實際發生的過程會有落差，但至少我沒有刻意改變就是了。有些躁症發生的事情，在我清醒後完全被覆蓋了，是要到人家提醒才想起來，而且一旦想起，細節就會自動瞬間浮現。就像踩地雷遊戲，採到了幾個沒地雷的相連方塊，它就會一下把整片看不到的區塊亮出來（當然前提是你設定了一千格卻只放了十個地雷，我小時候玩這個就很常幹這種事）。

其實考這個已經是很久以前的事了。高中裸考通過中級英檢，口說部份或許是憑著還不算差的發音，以及三寸不爛之舌通過的，其實文法什麼的大概都亂七八糟的吧。當時我只記得一件事：每一題都嘰哩呱啦地黑白講，講到出現噹的聲音為止，然後就通過了（數年後中高級複試口說也是這樣通過的；這部份我比較沒資格寫怎麼準備）。在我那個年代，大家都是國中才開始學英文，大部分的學生，除非上過兒童美語，不然英文都破得可以，會在國中就跑去考英檢的學生可能不多吧。我也只不過是幸運有提早接觸英文而已，沒什麼好了不起，再說也是因為唸私校才被迫去考的。

後來大學唸翻譯系，規定得要考完多益才能畢業，2009年拿到金色（880），成績尚可，不過那時候考的是舊制，改制後比較難一些。所有題目都有寫完，關鍵就在考前有先做官方出的模擬考題；仿照考試方式，把第一回做完，了解狀況，把答題方法做些修正、掌握訣竅；大致估算如要把所有題目做完，每一部分大概花多久時間，然後再做第二回。

兩年後，把中高級英檢初複試一次考過。我覺得作文部份會過，要歸功於系上老師指導有方。雖然聽起來可能有點自滿，但以當下的能力再去考多益，成績肯定是會有進步的，只是沒有再花錢去驗證罷了。

很多人認為考中高級英檢沒啥用，對此我不置可否，當初去考的目的只在於想了解自己的程度。對我而言，考過中高級的感覺，就是「喔唷，不錯，考過了呢。」而考過多益的感覺，就是「嗯，好吧，再接再厲。」一般人對多益似乎有個「有效期限」的刻板印象，一超過兩年的效期就沒用了。但中高級過了就是過了，沒什麼重考的必要。以投資報酬率來說，雖然中高級一開始會砸比較多錢（2220元），但通過的爽度大概會比考過多益再高一些，而且對於有企圖心的人來說，考過一次多益（1500元）、可能就想再考一次，不斷突破自我…然後花的錢不知不覺就比中高級多了。

有同時考過中高級跟多益的人，感想應該多半都是：1. 兩種考的東西又不一樣，是要怎麼比？ 2. 就算多益的聽力與閱讀成績不錯，也不代表中高級複試考得過。聽說不少人是在寫作的部份卡關。在此分享一下多益和中高級的準備心得。

【訂定合適策略】

窗外透進陽光的味道    沒人過問也沒人注意
但是在簡單的旋律裡    楓葉已舞了千百遍

圓滾滾的貓   伸了伸腿    在不經意時醒來

那是個昏黃的天    金風吹彿的早晨

前言：本篇是回應PTT Gossiping板的文章。撰寫本篇的主要用意，是想讓一些還在觀望是否要上精神科的朋友，先了解服藥和看精神科的真實情況；另一方面，也是想讓一般民眾了解，精神疾病的治療真的非常辛苦，請多關懷身邊的病友。雖然藥物治療的路上，可能會極為坎坷，但還是有許多病友，藉由服藥、搭配心理諮詢或培養興趣，進而成功治癒，包括筆者也是！所以已經在接受治療的病友，也許你會覺得非常疲累、很想放棄，不過還是可以試著把「痊癒」想像成一個小小的火苗，讓它停留在心裡，不要輕易澆熄。有任何困難或疑問，都可以寫信到我的信箱：fqzhang924@gmail.com。

我的工作室：三葉草舒心坊

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嗨，不知道你去看精神科了沒有。我沒辦法告訴你該看還是不該看，況且我也不是醫師，沒辦法說你這種狀況是否就是憂鬱症，不過既然你的標題已經問到看精神科/心理師的標準，我就提供一點我的經驗給你做參考好了。

先簡單自我介紹一下，我從19歲開始發作身心症，從一開始的重度憂鬱，到最後變成狂躁，中間經歷了中度憂鬱、輕度躁症，病程總共為期6年，直到2010年才恢復正常，期間為了這個病，大學換了三所學校，反覆休學、轉學，唸了10年才畢業。從恢復至今，已有長達6年的時間都很穩定，雖然一直不間斷地服藥，但躁鬱症基本上就是當慢性病治療，與其冒著復發的風險停掉，不如好好與醫師配合。