嚕哩貓的四季情歌

之前常有朋友（我多半的朋友都未涉足藝術）問我：「藝術會有好壞之分嗎？」其實我想說的是：當然會有，只要有足夠的敏銳度就判斷得出來，而敏銳度是可以訓練的。

就以食物做比喻好了。有些人喜歡吃肉燥飯、也喜歡吃義大利麵，有些人可能只愛吃某一項，這是個人愛惡的問題。以肉燥飯來說，一般人應該都分得出「好吃的肉燥飯」跟「令人做噁的肉燥飯」。而要從「好吃的肉燥飯」中再去細分，那就要吃過很多很多不同店家做出來的肉燥飯才分得出來，不過其中當然也會夾纏個人好惡，比如有些人愛吃偏甜一點的，有些人愛吃肥肉多一點的，但基本上都在「好吃」的範疇。

但這個簡單的道理，套用在藝術上就很妙了；藝術似乎有某種先天優勢、有某種不可思議的特權，即便是很糟糕的藝術品，也無法像其他領域的東西一樣能被公平論斷。難吃的肉燥飯拿到五星級餐廳的飯桌上會變得比較好吃嗎？絕對不會。那難看的作品放到北美館會變得比較好看嗎？當然也不會，但在一般觀展者的意識中以為會。再者，若是被藝評家、策展者包裝一番，價值肯定又水漲船高。

「品味」這個詞，在這個年代彷彿有種負面意涵，常被人解讀成是「附庸風雅」的一種形式。對外人說自己「很有品味」，就像在講笑話一樣。我認為恐怕是藝術界的亂象令這個詞增添了負面觀感，因為「附庸風雅」者大有人在，而真正能看出作品孰優孰劣者往往低調，願意對外發表意見者甚少。

然後我們看到了很多市府搞出來的恐怖設計圖，看到了很多莫名其妙的特展，看到了很多咬文嚼字、不知所以然的藝評，卻又要期待民眾的美學素養有所提昇？大家還是吃自己愛吃的肉燥飯就好吧！

SOHO生活就這樣邁入一個月了。SOHO這個字，是Small Office Home Office的縮寫。我的工作崗位基本上離不開房間，就那兩張桌子：一個電腦桌（翻譯用），一個普通書桌（繪畫用）。

一個月其實還很短，能不能以此為生都還不知道。我認為SOHO的工作是真的蠻自由的，但不是一天到晚都能出去玩的自由，而是時間比較能自行安排的自由。假設今天，我過了中午才開始動工，可能就會熬夜把工作完成。

不瞞各位，昨天我翻完第四篇譯文時，已經來到凌晨兩點。但中間各種摸魚行為就不用說了，恐怕是有點自律神經失調的狀況（重點是『自律』）。目前還在研擬如何處理這個問題，畢竟醫師無法解決，所以有可能就是上網多看其他資深SOHO的說法，有必要時寫信詢問。

回想之前上班時，回到家真的什麼事都不想做，只想打開手機遊戲，痛快玩它幾個小時。結果變成除了上班以外，整個人都荒廢了。不要說做正經事，連畫畫也懶得動筆。我每天都會想：我能畫畫、英文也還可以，但怎麼就是沒辦法讓我找到，能同時發揮這兩項專長的工作呢？

前一份工作，已經可以說是我所能找到最滿意的了。環境優、同事佳、薪資不算太低（我個人覺得啦）、有公務員般的休假福利…這都已經夠滿足我了。但為什麼我要辭？歸根究底還是－－工作內容實在讓我身心俱疲，從那次之後，我就非常了解自己不適合純業務性質的工作。

一直以來都有朋友跟我說：「妳可以試著做SOHO。」想歸想，但我總是回：「我爸媽一定不接受的啦。」沒想到辭職之後，也真是夠幸運，連續接了幾個案子，我忽然有錢賺、也有實務可做，爸媽也算是比較放心地讓我做下去。爸說：「只要妳平常有在做事就好。」我想，SOHO就是這麼一回事吧。

報告一下近況。

辭掉補習班工作之後，我曾有一段時間致力於學習芳療、油壓按摩，甚至取得了美容證照。但因為免疫系統失調造成的反覆性關節炎越趨嚴重，只好放棄勞力工作，另謀出路。

媽媽提醒我可以看看職訓局有沒有開什麼適合我的課程。當時沒什麼方向，既然提議了，不如就看看。沒想到竟剛好有我很感興趣的課程－－數位圖文傳播設計，而且學費全免，又能輔導考照、安排就業。其實我本來就希望能走向藝術之路，應用美術算是比較能餬口飯吃的。就算初期薪水不高，至少也是自己興趣之所在。以我現在這樣的年紀，不可能再去唸一所大學、讀設計科，所以這是一次很重要的機會，是我人生的轉捩點。

等待考試放榜是很緊張的，職訓局課程必須審核通過才能入學。後來看到榜單寫正取，我整個人興奮不已。

我本來就屬視覺型的人，這下子更是忙著每天要看一堆有美感的設計作品。除了老師上課教導電腦繪圖外（這位老師之前是教電腦補習班的，上課內容豐富、口條也很清楚），回到家也得看書練習，忙得不亦樂乎。

是說前陣子看了幾本關於尋找人生方向的書：《發現天賦之旅》、《這輩子，我最想做的事》、《創作，是心靈療癒的旅程》…等，這些書都對我啟發良多，不知不覺竟也引領我步上正軌。

命運真的很有趣哪。生病時，了無生趣；痊癒後，感覺生命就像綻放的花朵，每天都有新鮮事。我是比同輩晚很多才起步，不過現在就只想好好努力，把握當下。未來如何，就留到未來再說吧！

轉貼自Allsharer新奇好笑影片

標題：穿著同樣的衣服，差距怎就那麼大捏

看到這張照片，有很多感觸…。

首先我要謝謝那些在底下留言、幫胖女生講話的網友。之前高捷事件，討論焦點往往模糊，變成是在嘲諷那女生的身材，說真的，當時看了還挺氣餒的。但由此篇留言來看，這社會還是有漸漸從體型歧視，轉向尊重個人特色，而且很多時候，還得要看是怎樣的人在發言。我也要學會不輕易受別人的言語刺激，因為那些人往往不值得我生氣。

就社會眼光來看，體型胖真的就是比較不好看，我在想，或許是跟時下流行的衣著樣式有關。一些非洲或印度服飾，其實就蠻適合體型豐腴的女性，只是在台灣，穿這些服飾走在路上會太引人注目。

在胡思亂想了很久有關「輪迴的運作機制」後，剛剛終於想到一個比較可以說服自己的說法。事實上，為了「人為什麼到這個地球上？」「為什麼人要承受這麼多痛苦？」這類的問題，從小我就煩惱千百回了。我自己是個幸運的人，爸媽給我良好的環境和教育，不愁吃穿，而除了那幾年經歷的情緒問題讓我吃足苦頭外，基本上也沒什麼不幸的事發生。但這世界，打開電視、翻開歷史，總是看到一堆令人痛心不已的天災人禍，而很多的人禍也往往是起始於一個不幸的家庭。那麼，源頭是什麼？為什麼這個小小的星球有這麼多的痛苦？人類不就是猩猩演化過來的生物嗎？如果在這世界之外，沒有任何賞罰的機制在運作，那就算殺了很多人，自己反正感受不到，最多也就是被別人殺了而已。可是那些被殺害的人，他該去哪裡討回公道？他的家屬和深愛他的人，又要去哪討回公道？

總覺得應該要有個比較合理的說法，來解釋這些，才能讓我那悲憤的小腦袋放鬆一點。

我相信的是：輪迴確實存在、地球之外有另一個非線性時間的空間存在。

我不相信的是：因果報應、靈魂永生。

輪迴的機制，在我看來是比較像「為了學習而存在」，而不是為了實現任何跟報應有關的概念。當然這只是我的小腦袋想的，我看過一些生死輪迴的書籍，不代表我就很瞭解輪迴機制，因為可以證明任一種輪迴說法的證據應該很少，況且每個靈媒的說法似乎都有點出入。不能說「拿不出證據不代表不是這樣」，因為鐵齒不能無限上綱，有些人鐵齒不相信輪迴，也有靈媒鐵齒說一定是怎樣怎樣。無論如何，互相尊重是必要的，任何人都可以有自己一套說法，不過出言恫嚇那又是另一回事。

剛剛廢話了很多，我只是想強調在這裡所提到的一切，都是出自於我自己的想法，跟任何人無關。

回到「為了學習而存在的輪迴機制」這個概念。這不是我第一個想到的，而是看到一些書籍有提過，我覺得概念不錯。至於報應這種事，我會認為跟人的私心比較有關，沒有任何一個人是瞭解另一個人的，仇恨對方的想法常常是出自不瞭解、甚至不想瞭解對方。如果每個人都能進入另一個人的內心，看到對方從出生到成人所發生的每一件事以及感觸，那或許會多一點憐憫心也說不定。

感覺休息了好久哪…。

感情上的休息。

結束了幾段感情，享受著單身的平靜，

這段空窗期應該會持續個幾年吧。

不敢說單身是自由的，因為我不喜歡獨自一人行動，只好宅在家裡，

覺得大妙了，實在很想知道有多少人也同時有這五個習慣
（來源：http://ppt.cc/NFz0）

【天秤座5習慣】
1.穿鞋帶的時候要調整到嚴格的兩邊一樣長，不能有擰麻花的現象發生
（沒那麼嚴重，但會盡量把擰到麻花的地方藏起來）

這幾天又不知道怎麼回事，心情像是泡三溫暖一樣，忽好忽壞。如果能緩緩的呼吸就好了，但呼吸就是很淺。有時會強迫自己多吸一點空氣，但即使是跑到戶外去，站在綠色的植物前，當風飛掠我的臉頰時，我還是害羞得不敢放鬆深呼吸。因為我不想要動作太大，打個大哈欠、伸懶腰，好像我是個奇怪的孩子。

生而為人，活到這年紀，會進入一種尷尬的狀態。我仍希望自己是個小孩，可以肆無忌憚地做任何事；但又期盼成為大人，跟那些已經進入職場、有了孩子的女人一般，有成人的味道。

我還是像一個需要人照顧的孩子，很怕孤單。

最近的孤單，狂大到似乎要被籠罩的暗空吞沒了。我有愛的家人、朋友，可是這種孤單感，並不是他們的問題，是我自己的，是我的靈魂缺少一個可以緊密依靠的對象。親友的確可以陪我，但我想要的不是這種…也許真的要求太多了！如果在孤單時，有人能坐在我身旁，靜默地陪我看海、看星星就好了。那時，我就可以真正變成植物的模樣…不在乎別人的想法，也不用話語，只需打開我的感覺…

也許我太閒了，如果沒這麼閒，也不會想這麼多吧。也沒有不喜歡想這些，因為這就是我啊，如果討厭自己想這麼多，那就只好變成另一個人了。那樣會比較好嗎？不知道，但我喜歡保有自己的特色。