嚕哩貓的四季情歌

惜香畫心系列都是在聞了精油味道後，憑直覺畫出。可能使用的媒材包括水彩、壓克力及色鉛筆。這樣的創作沒特別的道理，完全憑感覺，是進入一種非常專注而舒緩的狀態畫出的。希望各位喜歡。

有些朋友看到我的上一篇文章，以為我要在北部工作了。我要說明一下，其實我後來是回台南找到工作，因此平常仍住在家裡。

目前待在一間家庭式補習班，班主任－－也就是我老闆，是個蠻和善的人，風格自由，平常穿短褲短裙上班不成問題，也可以帶自己的筆電過去。只不過，畢竟不是連鎖企業，就像一般住戶那樣，平常是不開冷氣的，所以怕熱的我也只得忍耐些。還好這邊環境單純，不需交際應酬、跟別的同事打交道，要面對的就只有班主任、師母跟他們的孩子，以及補習班學生。

我有打算之後可能會考博物館學研究所。原本想唸美術研究所，但這陣子稍微瞭解了藝術界的工作後，覺得以研究所來說，博物館學應該會比較有實用性，可以在文化部、藝廊、博物館、美術館之類的場合有所發揮。畫室老師也認可我的美術鑑賞力，說不定我還挺適合從事這方面的工作。至於什麼時候要考，原本想說今年底就來報名，不過我也想看看現在的工作會做得怎樣。如果招生情況不錯，我也會考慮再做個幾年。總之，平常就要先有所準備囉！

突然有感而發，想說來寫點東西。

很快的，就要去台北工作了。之前預定的一些計畫，還來不及踏出去，就整個轉方向了。這樣的轉變並非我所預料，我也很意外竟然能夠這樣說改就改。

是該重整我的人生、邁向新的里程的時候。

我有時覺得很可惜，雖然大學生活過了十年，卻極少有過一般大學生擁有的經驗：參與社團、與同學建立較長久的人際關係（至多不超過三年）、夜唱、跟一大群人一起出去玩…但其實我擁有的是更難得的經歷。二十歲便出書，成立可以讓身心症病友相互扶持的網路社群，接受媒體採訪，受邀在學校演講…那段時間，過得慘烈，卻很有意義。

還記得在奇美醫院精神科病房住院期間，認識了好幾位精神病患，他們真的是很單純的人，也許他們的行為會讓人感到不舒服，但說穿了，也不過就是反覆地講幾句話、或是固著於某種思想，其實他們也沒有害人之心。就我的感覺，他們可比許多正常人都還來得純真。他們教我打麻將，完全不在乎我是什麼人，很自然地接納我。還有個姊姊，都願意跟我分享心事。

我還曾經認識患有身心症的女同性戀，她帶我去同志咖啡廳，她和那群朋友們人都好好，儘管我們才初次見面，也很熱情地歡迎我。

這些經歷都好像做夢，都是些片段的印象存留於腦海，但我總覺得，如果這些事情沒有發生，應該也無法塑造出現在的我吧…我的很多想法，都是隨著這些遭遇而有所改變，變得更有同情心，更能理解他人。

上次在關於靈魂轉世的那篇文章內，有提及我不相信人與人之間存在前世因果的想法。但現在我對於這個想法有改變了。然而對於是要怎樣在此世相遇，內心仍充滿疑問。唯一一種對我而言比較好解釋的方式，是要嘛輪迴的場地不只地球一個，要嘛就是地球存在於許多不同的空間（或許是所謂的平行宇宙）。

當然，地球這個名詞也只是人類給予的，至於它的型態如何，也許並不是很重要，也不需要以人類對於這個地球的認知去揣測其他星球的模樣；只要看手塚治虫的漫畫，就可以發現他對其他星球的設定，一向不是類似地球的生命型態和環境，因為他所想像的星球生物，有牠們自己適應該星球環境的方式，所以當地生物不見得合乎人類的相貌，有可能長得像水母，也有可能像電玩遊戲中的史萊姆…

以上扯遠了。

還有另一種可能是，要安排某個靈魂的出世，或許並不那麼困難，雖然說要經過相當精密的計算，才能恰好使某人在某個適當的機緣碰在一起，但…這世界上匪夷所思的事物太多，就連一朵美麗的蓮花是怎樣被創造出來的，都令人猜想不透，更別說這宇宙誕生之前，究竟是何等模樣。

巧合，或許從來就不是巧合。

之所以開始相信人與人間有前世因緣存在，是因為我總覺得，我跟我生命中的一些重要人物，有某種奇妙的感應。例如，我和一位好友，在情緒上會「隔空呼應」，當她情緒低落的時候，我情緒也會低落，即使我們彼此並不知道對方的狀態。她也曾告訴我，有時她會覺得對我有種莫名的熟悉感，而且一旦這種熟悉感浮上心頭，她就會變得有點憂鬱。

我的想法是，人際關係上，兩個人或一群人間的結緣，是以學習為目的，而非因果報應。就善緣來說，彼此可以互相照應，不管是父母也好、朋友也罷，乃至於伴侶、師長、某位貴人…他們的存在是要輔助自己，在人生旅途中有個輔助和推動力，而且是在轉世前就已經安排好要在怎樣的機緣中出現。而就惡緣來說，也有可能是在平行宇宙中的另外一個世界（無論同時或非同時）所造成的一些因緣，使得在這個世界因著某個特殊的學習目的來會合、產生摩擦。

有道詞典是我用過最方便的屏幕取詞字典，不管是看CNN、經濟學人、Google News或Time統統都會用到這個小工具。不僅節省我很多時間，使閱讀速度大增，而且長期累積單字量，即使沒特別去背也能記住許多。我個人習慣將屏幕取詞設定為Ctrl+鼠標取詞，並且取消對中文取詞功能。

就在數個月前，不知怎麼搞的，屏幕取詞的功能失效了。官網雖然有解決方式，但重新安裝後還是無法成功。後來總算搞清楚那段有關LAN的設定是在哪邊，看來他們的微軟介面和我們的翻譯是不一樣的。

有道詞典的屏幕取詞有時候會比較Lag，如果沒有馬上出現詞意，就稍微把滑鼠往旁邊滑一下，應該一秒內就會出現。假如等很久還是出不來，那應該就是失效了。

一開始先確認是否有安裝官方最新版的有道詞典。如果重新安裝軟體、也重開Chrome視窗後仍然失效，可以試試以下步驟：

首先，按Chrome右上方的選項鍵-->設定-->進階選項

1. 網路-->變更Proxy設定

2. 網際網路 內容-->連線-->區域網路（LAN）設定

考美術系的計畫又有更動了！

原本想說，如果上得了北藝、台師，就唸大學部，跟同學們一起學習。但考上的可能性實在很低，根本就像以前都沒上過學、卻妄想唸一年書就考上台大一樣。退而求其次，去考高師，卻又覺得寧可留在台南，省了住宿費，而且說真的，已經習慣跟爸媽住了，有點離不開家人…。若是待在台南，國立的只剩台南大學可選，想想還是考研究所好，選個有興趣的主題去研究，學歷衝高一點，這樣的打算應該比較妥當。

其實我樂得走這選項，因為若要準備術科，就得做一堆考試題型，沒辦法畫我真正感興趣的主題。現階段，大概就是以一週油畫、一週水彩的模式，精進畫藝，同時搞個作品集，作為申請南大美術研究所的準備。

目前的難題是，我有興趣的論文主題，比較偏心理學。我想做的，是以實用性為主軸，將概念實體化，看看是否真有其效用。不知道像這樣的論文主題，是否有教授願意指導？無論如何，只能先硬著頭皮，跟幾個教授打照面，去旁聽他們的課，看看能不能「見面三分情」，讓我有機會能嘗試這個主題。

我的概念是，打造一間結合聲光動畫、壁畫、芳療、新時代音樂等等的冥想空間。人們能在此平躺放鬆，或是跳舞、畫畫，甚至配合催眠，以期達到療癒身心的功效。我因為有些人脈，能提供我動畫技術，又接觸過芳療和新時代的一些事物，最重要的是，以前住院時，有接受過舞蹈治療、職能治療等。我相信這多多少少能帶給病友一些好處，不管是宣洩情緒也好、平復心情也罷，甚至讓自己暫時忘卻煩憂…都是有意義的。而且，在翻譯系唸了幾年書，雖然離專職翻譯的路很遠，但英文是也磨練得不錯，閱讀原文資料並不困難。藝術治療在國內還不盛行，資料多半得從國外取得。而我正好有外語能力，可以做足功課。是剛好因著有這些經歷，才能導引我做這些事。

萬事具備，只欠東風。

目前的打算是，要考美術系。

對於我這樣一個已經唸了八年大學的人來說，下這個決定真不容易。而且，我要唸的是大學部，意謂著我得再考一次學測。

這件事，我媽是持反對意見的，我爸倒是樂見其成。他總認為，只要有學習的心，不管什麼年紀都無所謂。當然，我是個幸運的人，我們家沒有什麼經濟壓力，非得我畢業後立刻工作不可。我爸有月退俸，我媽儘管得做到六十五歲才能領月退，但也只差幾年了。

畫圖是我從小就熱愛的事，只是爸媽跟我從沒想到要去學畫。如果沒記錯，我是台藝休學後才去找畫室的。一開始都沒找到合適的老師，拜訪了好幾位，不是被婉拒，就是沒上多久便因故停止。好不容易，經由朋友的推薦，進到了一間專門做美術升學班的畫室，認識了我的恩師。現在想起來，實在相見恨晚，好在至少是認識了。

因為是升學班的關係，老師有一套非常完善的教學制度，比起以前遇過的老師，都更能引導我提昇畫技。我知道自己底子算不錯，儘管過去沒學過畫，也多少因著一直練習，而有一定的形準能力。但我對明暗和構圖，幾乎完全沒有概念，原因是過去我都只畫個體輪廓，且沒有什麼全幅作品，這方面的能力明顯不足。一年多來，藉由臨摹，已經略有進步，只是一些媒材的運用，還是頗為生疏，畢竟過去一直都是拿自動鉛筆畫畫，什麼炭筆、水彩，根本摸都沒摸過。最近拜讀謝明錩老師的《水彩畫法的奧秘》和《水彩創作－－觀念、技法與實作解析》，總算對美術創作和鑑賞有了初步的認識，接下來就是累積實戰經驗了。如果能進美術系，就可以長時間浸淫在創作領域內，不作他想，也不用太去煩惱出路，就算不能從事藝術相關行業，也能靠英語能力找工作，進可攻，退可守，這是最好的安排。

雖然不大明瞭我的繪畫能力究竟哪來的，不過我很感謝自己有這項天份，也很感謝老師給我的鼓勵，他不但是帶領我一窺藝術堂奧的人，更重要的是，他讓我在繪畫的過程中，能藉由互相討論，習得很多人生智慧，提昇我的心靈素質。我也從師母身上學到很多東西，包括做事態度及方法。

我終於有遇到繪畫上的知己的感覺。

10月20日

今天上課-------

Linda：老師～萬聖節活動我要扮什麼才好啊？巫婆嗎？

我：可以啊，巫婆要怎麼扮？

Linda：就把黑色塑膠袋當作披肩啊，然後提個籃子，裝很多糖果。

我：但是萬聖節的巫婆很常見耶。

打卡上班、忙碌的生活、充實的每一天...這些事情，都發生在一個小小的決定之後。

九月初，從韓國自由行回來，生活變得散漫到一個極點。當時跟朋友提到未來一片茫然，她鼓勵我找份工作，也許就不會想那麼多。我之前一直沒有認真找工作，實在是散漫成性，家裡也沒有經濟壓力，能賴在家就賴在家，明明白白就是米蟲一隻。眼看同輩工作的工作、結婚的結婚，晚人家這麼多步不算，要再繼續這樣下去，可真的不大妙。於是跟爸爸討論未來的去向，我覺得走設計師這條路或許還是有機會的，爸也認為可以試試看，所以當時的想法很簡單，先找份打工，存飛往澳洲的機票錢，然後到澳洲工作一年大撈一筆，再拿這些錢繼續念設計科系...

有了大概的目標後，接下來幾天，就開始積極找工作。因為有英語證照的關係，找補習班相關的工作變得比較容易。想在台南東區當家教，似乎都要求必須是國立大學的學生。反正退而求其次，在補習班打工也沒什麼不好，我的目的也不是賺什麼大錢，重點是學些經驗，讓生活充實些，同時也證明自己有工作能力。

找這份工作並不是投了就有回應，原本只有一間公司主動找我去發傳單－－不是說發傳單不好，只是想到自己的能力也許還不至於只能發傳單，便選擇再等等看。等了幾天，想說人家既然不出招，那我就不會主動點嗎？剛好看到一間定位不大明確的補習班或安親班（現在經由老師告知，已經知道這是間「美語學校」）正在招募課輔老師，想說自己的能力應該剛好勝任，就鼓起勇氣跑去應徵了。

這間學校離我家有段距離，在一所小學隔壁，裝潢十分漂亮、氣派，以紫色調為主題，遠看還以為是間牙醫診所。三層樓的西式木屋型建築，淺綠色山形屋頂，白色粉刷牆上繪有可愛的卡通圖樣。打開窗格木門，採光明亮的室內安置純白造型桌椅，一旁是仿鋼琴弧度的木製平台，學生可以在平台上閱讀兒童讀物。真是理想的工作環境啊！

園長迎面走來，笑容親切，感覺是個平易近人的女士。簡單的面試之後，她認為我發音漂亮（多虧小時候念雙語幼稚園），也似乎程度還不錯，就這樣馬上錄用了。其實我自認為程度沒有到很好，英檢裸試中高級，應該只要國立大學英語系的都辦得到，但因為發音漂亮，佔了很多便宜。

本來以為打工是一個禮拜只有兩三天、一次三個小時之類的，沒想到園長一口氣排了很多時間，等於下了課就要馬上來這裡打卡上班，到晚上九點才能休息。算一算，一個禮拜要工作24小時哩！嗯…好像也不算很久啦。總之，就這樣答應了。

今晚，到凌晨一點前，我還有一個半鐘頭左右的時間，可以寫點內心話。根據我的最新計畫，假日要強迫自己九點爬起來。最好能在睡醒的八個小時前躺床。

會忽然想來寫篇心情文，是因為看到約瑟夫˙艾普斯坦《勢利》頁116，作者參加一場若微尼亞夏日音樂會。看到這句，忽然有種心痛感一閃而過，隨即變成隱隱約約的悶痛，來自於各種過去經驗的交叉組成。過去－－雖然知道都已經過去的事再去回想也沒意義，但大凡人類就是經常犯賤，總要有點傷感、悔恨或緬懷才能餵飽雜念的怪獸。

十九歲的那場失戀，震碎了我對愛情的美好嚮往－－這麼說是騙人的，因為我還是很渴望能得到理想的愛情－－深深感到對感情的期待，就算落空也沒什麼好值得意外的，而且往往只是自己的幻想。該死的是，對方還不肯承認自己不是認真的。

愛慕的相反，對我來說似乎並不是恨，就算有恨也只是薄如壁癌，一剝就碎，但你也知道壁癌有點麻煩，容易碎裂得到處都是。

我不能觸及對方深處的靈魂，即便對方表示心中有得到安慰的意思，但那只不過是他被前一個傷得太深，作為一個替代品不無小補。所以，以為觸及了，也只是蜻蜓點水，而自己的「不深入」成了「不夠成熟」的代名詞。

跟夏日音樂會有什麼關係？大概我個人欣賞有品味的男性（雖然在書中，這個音樂會被作者視為沒品味的聽眾聚集之處），所謂品味，對我而言是建立在一種近似大人、成年人、長輩的氣質上，擁有不錯的文筆，但我後來發現不錯的文筆不代表有文藝的sense。那類男性，理性是有的，感性往往埋藏在理性之下，彷彿浮萍下深不可測的湖水，哪來的亂流都不知道。

明知這樣的人會讓我痛苦，還故意往湖水裡跳。奇怪吧？

去年聖誕節開始的一場緣份，才不過兩個月的時間就收場了。一開始很難過、很想挽回，但現在已經放下。兩人的目標不同，個性再怎樣相合，也沒辦法長久。對我來說，另一半是不可或缺的，過了二十五歲後，任何一段感情，我都要認真面對，為的是要走得久、走得順遂。當然很難保證是否能牽手一輩子，但努力朝那個方向走，是我的選擇，我的對象也必須有此認知才得以配合，不然到最後只是我的一廂情願。

有很多事情想做，那兩個月耽擱太久了。我並沒有建設性的人生目標或計畫，主要還是因為覺得人活在世上，什麼時候走掉都很難說，那到底是要規劃什麼呢？我連自己為何生在此地都充滿疑惑。將自己的生命規規矩矩地建構，那好像不是我愛做的事。總之，現階段就是要維持每天半小時的運動習慣，能做到最好。另外就是想好好把架上的書唸一唸，英文多加強。要是我自己不好好加油，哪能要求找到好對象？

向前看吧。

Make it selfish.

我種在土裡的那顆結，過了十二年還沒消失。

說是要冷靜冷靜，但天就是不清明。在那黃昏蓋滿了雁子的天。

睡得陰沉，吐氣，是雜有惡夢的喘。

我左臂膀的那條隙縫，灰白色的纖毛在狹肉中輕微擺動。

入秋的心情總是特別迂迴矛盾。

有時聽任自己的直覺，有時又陷入僵直的思考模式。

龜裂的海岸給海水滲入，沒有一件事情是在想像中成立，

就像是追著浪花的影子，陷入不均勻的沙灘。

然後泡沫化，然後躲了起來。

我有時堅強而篤定，但內心其實猶豫而不敢面對。

跟家人一起看完賽德克巴萊。
在威秀，用預售票排到的位子非常好，
幾乎就在整個影廳的中間位置。
到了現場，感覺人並沒有想像的多，
我本來還以為會擠得水洩不通的。
進影廳後，位子也沒坐得滿滿，

天色藍紫帶著霞紅，有點悶悶的，雖然是七月底，卻有種九月的感覺。

那是種悶熱的、卻偶爾透著涼風的天，遠方似乎下著雨，所以吹來的風都有著濕泥的氣味。

記憶裡似乎有過這種味道，但忘了是什麼時候、跟什麼人一起聞過；

好像腦袋的某個部份被挖空，胸口滯悶，只因為想要想起來的，想不起來。

 #3

作詞：黃小楨
作曲：黃小楨

love has been so far away until the day we met

已經連續三天夢見自己生孩子囉…

難道女人到了這個歲數就會特別想要來一隻嗎@@

暑假打算來下廚，

前幾天隔壁原住民媽媽送來山上的紅肉李，

據說是超級酸，所以老爸決定拿來泡成水果醋。

我突然想到可以做果醬，所以要了幾顆過去，