嚕哩貓的四季情歌

今晚，到凌晨一點前，我還有一個半鐘頭左右的時間，可以寫點內心話。根據我的最新計畫，假日要強迫自己九點爬起來。最好能在睡醒的八個小時前躺床。

會忽然想來寫篇心情文，是因為看到約瑟夫˙艾普斯坦《勢利》頁116，作者參加一場若微尼亞夏日音樂會。看到這句，忽然有種心痛感一閃而過，隨即變成隱隱約約的悶痛，來自於各種過去經驗的交叉組成。過去－－雖然知道都已經過去的事再去回想也沒意義，但大凡人類就是經常犯賤，總要有點傷感、悔恨或緬懷才能餵飽雜念的怪獸。

十九歲的那場失戀，震碎了我對愛情的美好嚮往－－這麼說是騙人的，因為我還是很渴望能得到理想的愛情－－深深感到對感情的期待，就算落空也沒什麼好值得意外的，而且往往只是自己的幻想。該死的是，對方還不肯承認自己不是認真的。

愛慕的相反，對我來說似乎並不是恨，就算有恨也只是薄如壁癌，一剝就碎，但你也知道壁癌有點麻煩，容易碎裂得到處都是。

我不能觸及對方深處的靈魂，即便對方表示心中有得到安慰的意思，但那只不過是他被前一個傷得太深，作為一個替代品不無小補。所以，以為觸及了，也只是蜻蜓點水，而自己的「不深入」成了「不夠成熟」的代名詞。

跟夏日音樂會有什麼關係？大概我個人欣賞有品味的男性（雖然在書中，這個音樂會被作者視為沒品味的聽眾聚集之處），所謂品味，對我而言是建立在一種近似大人、成年人、長輩的氣質上，擁有不錯的文筆，但我後來發現不錯的文筆不代表有文藝的sense。那類男性，理性是有的，感性往往埋藏在理性之下，彷彿浮萍下深不可測的湖水，哪來的亂流都不知道。

明知這樣的人會讓我痛苦，還故意往湖水裡跳。奇怪吧？

我在這些人的眼裡，一向是未被世俗奸巧嚴重污染的單純女孩，可惜我內心的不平靜無法造就真正的天真與單純。好比氣團一冷一熱形成鋒面，暴雨無情打在原本就容易崩塌的脆弱心靈上。

決定和男友分手的理由，除了未來目標不同、對男女感情價值觀不同以外，我突如其來的嫉妒也是原因之一。那天晚上，非常好奇地Google他的部落格，想不到還真的有，而且是同一個平台－－傻子如我，還期待他能來此看到這篇呢－－我看到他寫著因女方捨棄他而產生的種種痛苦，貪嗔痴化作文字似乎便有催淚的能力。但我沒有哭，我只有恐懼。恐懼看到一個不一樣的他，那部份的他不曾對我顯示過；有一種可能是，我不會造成他那方面的感受。代表什麼？代表我無法引起他失去我的情傷。再進一步說，他對我的感覺僅限於「喜歡」，甚至把男女交往當作像交朋友那般輕鬆。在我心底的恐懼裡，包含著「我不比那讓他傷心的女子好」的醋意，且是非常非常大的醋意，但又不適合攤開來談，因為那都是「過去」，再去鞭屍也沒有意義。

他說，喜歡不代表要吃醋。在相對關係下，我會吃醋、他不會吃醋；我需要他、他不需要我－－

我們的關係失衡了。

附加訊息是，他去聽了一場音樂會，讓我吃驚於「原來他會去參加這樣的活動啊」，因為我之前總以為他對那方面的事情沒興趣。他比我的想像更上一層，應該說，我本以為他只對商管書籍、白金精選專輯和精裝攝影書有興趣。當然並沒有很仔細看他內容寫了什麼，我也不確定是否有那勇氣再去看一遍。重點是，他完全隱瞞這個部落格的存在，而我記得以前曾問他是否有在網路上寫文章（除了替報社撰寫的新聞稿外）。

當下的決定，仍經常無法依據經驗而理性。不怪對方，只怪自己還不夠成熟。這次失戀最大的成長，就是我沒再鎮日價哭哭啼啼、沒讓爸媽擔心太多。而且或多或少，還有判斷力在，還多少懂得傾聽直覺。應該幼小心靈又長得健壯了些（我看還結繭了吧，自從上次無意間得知交往四年的前男友結婚生子後），天塌下來，還是必須要喊出那句－－

「這個宇宙才不會理你的小煩惱呢！」