嚕哩貓的四季情歌

這幾天又不知道怎麼回事，心情像是泡三溫暖一樣，忽好忽壞。如果能緩緩的呼吸就好了，但呼吸就是很淺。有時會強迫自己多吸一點空氣，但即使是跑到戶外去，站在綠色的植物前，當風飛掠我的臉頰時，我還是害羞得不敢放鬆深呼吸。因為我不想要動作太大，打個大哈欠、伸懶腰，好像我是個奇怪的孩子。

生而為人，活到這年紀，會進入一種尷尬的狀態。我仍希望自己是個小孩，可以肆無忌憚地做任何事；但又期盼成為大人，跟那些已經進入職場、有了孩子的女人一般，有成人的味道。

我還是像一個需要人照顧的孩子，很怕孤單。

最近的孤單，狂大到似乎要被籠罩的暗空吞沒了。我有愛的家人、朋友，可是這種孤單感，並不是他們的問題，是我自己的，是我的靈魂缺少一個可以緊密依靠的對象。親友的確可以陪我，但我想要的不是這種…也許真的要求太多了！如果在孤單時，有人能坐在我身旁，靜默地陪我看海、看星星就好了。那時，我就可以真正變成植物的模樣…不在乎別人的想法，也不用話語，只需打開我的感覺…

也許我太閒了，如果沒這麼閒，也不會想這麼多吧。也沒有不喜歡想這些，因為這就是我啊，如果討厭自己想這麼多，那就只好變成另一個人了。那樣會比較好嗎？不知道，但我喜歡保有自己的特色。

《冬日之花》

水彩  2012

今晚，到凌晨一點前，我還有一個半鐘頭左右的時間，可以寫點內心話。根據我的最新計畫，假日要強迫自己九點爬起來。最好能在睡醒的八個小時前躺床。

會忽然想來寫篇心情文，是因為看到約瑟夫˙艾普斯坦《勢利》頁116，作者參加一場若微尼亞夏日音樂會。看到這句，忽然有種心痛感一閃而過，隨即變成隱隱約約的悶痛，來自於各種過去經驗的交叉組成。過去－－雖然知道都已經過去的事再去回想也沒意義，但大凡人類就是經常犯賤，總要有點傷感、悔恨或緬懷才能餵飽雜念的怪獸。

十九歲的那場失戀，震碎了我對愛情的美好嚮往－－這麼說是騙人的，因為我還是很渴望能得到理想的愛情－－深深感到對感情的期待，就算落空也沒什麼好值得意外的，而且往往只是自己的幻想。該死的是，對方還不肯承認自己不是認真的。

愛慕的相反，對我來說似乎並不是恨，就算有恨也只是薄如壁癌，一剝就碎，但你也知道壁癌有點麻煩，容易碎裂得到處都是。

我不能觸及對方深處的靈魂，即便對方表示心中有得到安慰的意思，但那只不過是他被前一個傷得太深，作為一個替代品不無小補。所以，以為觸及了，也只是蜻蜓點水，而自己的「不深入」成了「不夠成熟」的代名詞。

跟夏日音樂會有什麼關係？大概我個人欣賞有品味的男性（雖然在書中，這個音樂會被作者視為沒品味的聽眾聚集之處），所謂品味，對我而言是建立在一種近似大人、成年人、長輩的氣質上，擁有不錯的文筆，但我後來發現不錯的文筆不代表有文藝的sense。那類男性，理性是有的，感性往往埋藏在理性之下，彷彿浮萍下深不可測的湖水，哪來的亂流都不知道。

明知這樣的人會讓我痛苦，還故意往湖水裡跳。奇怪吧？

去年聖誕節開始的一場緣份，才不過兩個月的時間就收場了。一開始很難過、很想挽回，但現在已經放下。兩人的目標不同，個性再怎樣相合，也沒辦法長久。對我來說，另一半是不可或缺的，過了二十五歲後，任何一段感情，我都要認真面對，為的是要走得久、走得順遂。當然很難保證是否能牽手一輩子，但努力朝那個方向走，是我的選擇，我的對象也必須有此認知才得以配合，不然到最後只是我的一廂情願。

有很多事情想做，那兩個月耽擱太久了。我並沒有建設性的人生目標或計畫，主要還是因為覺得人活在世上，什麼時候走掉都很難說，那到底是要規劃什麼呢？我連自己為何生在此地都充滿疑惑。將自己的生命規規矩矩地建構，那好像不是我愛做的事。總之，現階段就是要維持每天半小時的運動習慣，能做到最好。另外就是想好好把架上的書唸一唸，英文多加強。要是我自己不好好加油，哪能要求找到好對象？

向前看吧。

冬天到了…？

沒什麼感覺呀。

Make it selfish.

我種在土裡的那顆結，過了十二年還沒消失。

說是要冷靜冷靜，但天就是不清明。在那黃昏蓋滿了雁子的天。

睡得陰沉，吐氣，是雜有惡夢的喘。

我左臂膀的那條隙縫，灰白色的纖毛在狹肉中輕微擺動。

入秋的心情總是特別迂迴矛盾。

有時聽任自己的直覺，有時又陷入僵直的思考模式。

龜裂的海岸給海水滲入，沒有一件事情是在想像中成立，

就像是追著浪花的影子，陷入不均勻的沙灘。

然後泡沫化，然後躲了起來。

我有時堅強而篤定，但內心其實猶豫而不敢面對。

《池》

水彩，2011