嚕哩貓的四季情歌

※ 原文標題為《躁鬱症經驗談》。作者本身是躁鬱症過來人，經歷過重度憂鬱、中度憂鬱、輕躁、重躁，各階段皆有詳細描述，故更名為《憂鬱症/躁鬱症經驗談》。

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憂鬱症/躁鬱症經驗談（一）：前兆

Sat Jan 22 2011

從上次病情好轉至今，已經超過半年都蠻穩定的了，上台北唸大學後，突然發病，算有六年的時間都在起起伏伏的狀態。跟我同年紀的好友們，不是在工作、就是在唸研究所，而我則因為發病，好幾次休學、轉學，所以才唸到大學三年級。幸運的是，我們家的經濟狀況允許我繼續就學，雖然之前的學校無法畢業，但總有學到東西。 

今天，我可以在Prozac板po文，對我而言已經算是一種奇蹟了。過去我所面對的，不是「面臨死亡」的恐懼，而是「選擇死亡」的恐懼。我曾經選擇死亡，向死神招手，但最後祂沒有帶走我。我很感謝祂沒有帶走我，否則我就永遠不會相信這種病有痊癒的時候。我也不會帶著希望、不會相信我還能回到從前的自己。

大約從國中開始，每到秋天，葉子開始枯黃的時候，我總會聞到一股蕭瑟的味道。這感覺很難形容，就好像會預知某種不愉快的事情將要發生一樣。春夏時的我都相當活潑，沒什麼煩惱，我不大愛看書、不喜歡看電視，那時候網路也不怎麼好用，成天只知道一直畫漫畫、看漫畫、摸魚打混。我對漫畫情有獨鍾，雖然知道沒辦法遂了孩提時的夢想－－成為漫畫家，但至少我一樣熱愛畫畫，對一些台日名家的作品更是痴迷。只是不知為何，到了秋天，原有的熱情就會變淡，也會沒來由地難過。似乎有個東西糾結在胸口一般，問那是什麼，也摸不著頭緒。當時倒也沒有說會哭泣之類的，談話都還正常，但比起春夏實在活力大減。

第一次嚴重發病是在上了大學的第一年，我去台北唸書。當時正逢九月中旬，即將由夏轉秋。剛開始也都還好，然而到了十月中旬，精神日漸委靡，竟而變得難以行動，整日昏昏沉沉，更因為胸口鬱悶，說不出的難受，眉頭都皺在一起。現在我的眉頭會有明顯刻痕，就是長年這樣緊蹙的結果。

後來越發難過，眼淚常不自覺地落下，又因為心緒混亂的關係，常常胡思亂想，一件小事也會被我想得很嚴重，若不是發病，我原本個性也不會這樣的。

從小我就是個沒什麼煩惱、大喇喇的人，正經的事不會，鬼點子倒很多，遇到大考小考，我都一個原則：反正我唸了，會就是會，不會就是不會，因為沒下苦功的關係，成績怎樣也就不去計較，考不好是活該，考得好就是撿到便宜。我給旁人的印象一直是天性樂觀，又不會吹毛求疵，所以後來發病，著實是叫人難以置信，可見我的狀況，都跟「病」有關，而不是跟「思想」有關。有些不明白憂鬱症的人會說：「想開一點吧！」或是：「何必一直鑽牛角尖？」「這世界上還有很多美好的事情啊！」但體會過憂鬱症之苦的人，大概就知道，若發病的當口還可以自己想開，那也不叫真的「病」了，至少就我的經驗而言，原本我也不是個老愛鑽牛角尖的人，我興趣十分廣泛，很少感到無聊，在憂鬱症發作時卻克制不住地傷心痛苦，感覺世間沒一件事情能喚起我的快樂，這又豈是常人所能理解？

到了差不多十一月時，我跟媽媽提到自己心情不好，她有點擔心，卻也不知做何處理，後來她想起我阿姨有在拿身心科的藥，請她帶我去看一看，我拿了藥，並沒有認真在吃，後來情況還好，就也懶得吃了。

學期結束，開始放寒假的時候，父母北上，連同哥哥一起在台北團聚。這時候的我情緒仍然不穩，常常不說話，板著一張臉。家人不大清楚我的狀況，我爸對這種事情更是全然不瞭解。我們那天在電影院買了票，準備入場觀看，卻在此時發現我的票不見了。怎麼找都找不到，一夥人直覺掃興，也就不想看了。出了戲院，我走在前頭，忽然爸爸從後面大力推我一把，叫道：「你就不會道歉一下嗎？！」我嚇了一大跳，悲懣的情緒難以抑制，當街大哭起來。

事隔數年，爸爸依然覺得，是當初他這樣推我一把，才導致我精神疾病發作。我告訴他好幾次，不是這樣的，他還是自責不已。我們家人的情感，在我上了國中後就開始疏遠，尤其哥哥十八歲就離家北上，一家子鮮少團聚。這些倒也都還好，本來我多半的時間都在學校，跟同學比較有往來，回到家，吃吃飯、洗洗澡、寫寫作業，也差不多上床了，所以當時他們很少管我，對我來說似乎也剛好。爸媽這幾年來，實在下了非常非常大的努力在照顧我，如今爸爸已經是白髮蒼蒼、名副其實的老人了。對於爸媽，我感激都來不及，何來不滿？只是過程中，各種波折以及複雜的情感，這一切的故事，只怕七天都講不完。

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