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躁鬱症病史孕媽咪-備孕及懷孕經驗分享

塔羅談心 - 三葉草舒心坊


簡單自我介紹一下。

我本身有躁鬱症病史,主要發作時期是在19歲~25歲這六年。長期治療後,直至目前都相當穩定,一直有在規律服藥、定期回診。

今年9月結婚,本月底即將生產,外觀看似跟一般人無異,但人生經驗當然是很不一樣。

在這迥異於常人的經驗中,我覺得「感情路」這塊蠻值得拿出來分享。

因為要像我這樣,既有躁鬱經驗,又能在經歷多段感情後,找到理想伴侶的人,並不是很多。

由於躁鬱症會經歷輕躁、躁狂、輕中重鬱等階段,等於是在不同的時間點,外在與內在都會呈現不同的樣貌。那麼遇到的對象,一定也會有所不同,情緒、行為、想法也都會有差別。

我是從19歲開始了第一段感情。在我遇上這位陪我踏入婚姻的伴侶之前,中間跟好幾位異性交手過。我並不是外貌出眾的女性,事實上,因為服藥的關係,
我的體態顯得豐腴。這些男性多半是我主動接觸並追求的,或許也是他們剛好比較容易暈船吧,糊里糊塗地就交往了。男方學經歷部份,有的高有的低,他們的家庭背景跟經濟能力,也各有不同。

過程大多很快,有的認識不到一週就交往,久一點的大概一個月到三個月不等。有這樣的經歷,可能跟輕躁有點關係,但也有些是在鬱期交往的,或是從輕躁開始交往,變成重鬱後分手。

而跟我踏入婚姻的這位,則是在我已經恢復穩定後才認識。

我不是什麼戀愛高手,只是想根據自身經驗,分析感情的四種型態。內容是否具有啟發性,我也不曉得,但參考一下說不定也不錯。


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我將感情史分為四個型態,可以對應到人們對感情的不同態度。
 

此四種型態分別為:
1. 單戀型(感性主導)
2. 懵懂型(感性主導)
3. 碰撞型(感性主導)
4. 冷靜型(理性主導)

這四個型態沒有明確的分野,其特徵會有重複之處,但還是有主導的特定特質。

例如,我跟我的老公當初交往時,雖然都是以冷靜型為主導,但交往初期,我仍帶有部份單戀型的特質,他則帶有部份懵懂型的特質。


根據每個人的個性不同,可能會優先落在某一個型態,不見得四種型態都會經歷到,也不見得有固定的順序。

我因為曾有躁鬱症,個人特質有所變換,才會剛好這四種型態都經歷過。

這四個型態之中,只有雙方都是「冷靜型」的伴侶,關係會相對穩定,其他型態者皆不穩定。假若其中一方為「冷靜型」,另外一方為其他型,那麼運氣好的話,另一方也會慢慢歸入冷靜型而走向穩定,否則還是會漸漸走向分手。若兩人都是「懵懂型」,雖然戀情可能可以持續一段時間,但還是會比較難培養出成熟穩定的情感關係。而「單戀型」跟「碰撞型」的人,戀情往往都比較短命。


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【感情的四種型態分析】


一、單戀型(感性主導)

我想不只是我,應該很多人都有這種狀況過:實在很想談場戀愛(尤其是尚未談過戀愛者),或是個性緣故,很容易喜歡上異性(內向者特別容易如此)。

這個階段的人很容易出現盲點,會選擇性忽略對方的缺點,即便是嚴重的缺點、或是現實層面上完全不適合也會忽視。另外,會誇大對方的優點,在短時間內就視對方為真命天子,幾乎沒有理性可言。

這是一個以強烈的感性為主導的型態,容易抱持過度的期望與不切實際的幻想。一旦幻想破滅,便會極為痛苦,然後想要盡快跳入下一段感情。


我在19歲時,曾熱切喜歡過一個大我7歲的A男。當時我輕躁發作,把一切想得非常美好。我對對方有很多極為可笑的幻想,而對方竟也配合演出。直到我季節性的重度憂鬱症忽然爆發,他看到我情緒變得如此不穩,才坦承對我根本沒意思。當年的我根本沒有足夠成熟的心態去看待這場單戀,最後也落了個痛不欲生的下場。

這個階段的人特別容易被玩弄,也不太能聽得下別人的規勸。由於是以單戀為主導,無論另一方是處於哪一階段,都不會有結果,最後只會落空,落空的痛苦程度會與投入的時間、精力與金錢成正比。所謂愛情詐騙,大概也是利用單方面的狂戀來進行的。

 

二、懵懂型(感性主導)

對自己的喜好與需求不太了解,過去沒有感情基礎又缺乏自信者,往往會處在這種型態。

他們雖然進入了一段感情,但對於什麼是「愛」並不了解,也給不了承諾,或是給予了承諾卻無法兌現。

懵懂型的人常常莫名其妙就談了感情,不見得是真的喜歡對方。又或者雖然喜歡對方,但熱情不會持續太久。

他們在感情的初始可以包容對方的缺點,但等缺點越來越明顯後,就會掙扎於到底要不要放手。若最終有走入婚姻,則在婚後會感到格外辛苦。

雙方都是懵懂型的伴侶,或許可以走好幾年,但是到了一些節骨眼上,就很容易放棄。如果已經在一起很久,分手後就可能變得藕斷絲連,因為他們分不清楚戀人與朋友的界線。

跟我交往四年的B男,交往時雙方都剛好是懵懂型。我們都是對方的初戀,年紀尚輕,對愛情不太了解,想法也都還不成熟。當時我總覺得自己並不愛這位B男
(我把心動當成是愛,而我對A男會心動,對B男不會,所以覺得自己似乎不愛B男),但又很想交男朋友,就想說先試試看。

他雖然對我非常好,然而交往兩年後,我因緣際會下發現他精神劈腿另一個女孩。雖然感到非常痛苦,但他一直強調自己對這個女生已經沒意思了,所以我們又持續撐了兩年,直到不健康的依賴把彼此的感情消磨殆盡。

分手沒多久,他就開始追求那位女孩,甚至凌晨四點打電話來抱怨說他追不到她。我光是知道他又回去追那女生就已經夠難受了,問他為何要這時候打給我講這種事?

他說:「妳不是說好要做朋友的嗎?做朋友不就是要聽我訴苦嗎?」

後來我就把手機號碼換了,電子信箱、所有的帳號密碼也都改了,再也不讓對方有聯絡我的任何機會。

 

三、碰撞型(感性主導)

這個類型的人不會太認真在談感情上,只是為了排遣寂寞,或是根本也就不寂寞(同時劈腿好幾個)。

個性大膽、衝動、外向,不願給予承諾,過度自信,或是曾遭受情感創傷沒有適當療癒者,容易處在這個階段。

愛情只是生活中的點綴,伴侶也不是他們人生的重點。他們的感情史往往很複雜,不太忠貞。他們是以享樂為目的,如果覺得被控制、感到侷限,就會開始打退堂鼓,避不見面,已讀不回。

兩個碰撞型的人碰在一起,分手後可能會有點痛,但都不會痛很久;甚至他們可以接受開放伴侶的路線,即使正在交往,兩邊依然很有默契地找其他的伴。

但若是單戀型或懵懂型的人遇到碰撞型的人,就會有點慘了,對方可能會覺得自己被玩弄、被侵犯,甚至出現報復意念。


我曾在躁鬱循環的某一個躁期階段,偏向碰撞型。當年真的是有遇過懵懂型的男性,不慎栽在我手上,把對方傷得很深。所幸多年後他也是走出來了,善哉善哉。

 

四、冷靜型(理性主導)

這個階段的人個性謹慎,思考理性。有些人拜個人特質所賜,不會經歷上述三種型態,而會直接落在冷靜型。相較於懵懂型的人,他們的目標比較明確,想法也比較務實。若雙方都是冷靜型,會因為個性成熟的關係,感情相對比較穩定。


參加相親的人不少是屬於冷靜型,他們會比較理性地去篩選伴侶,離婚率較低。已經在感情中遭遇多次挫折的人,在痛定思痛之後,也有機會逐漸走向冷靜型。


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幾年前,在多段戀情曲終人散後,我拜訪了一位算命老師想問姻緣。他解釋完我的命盤後,寫了一段建議事項給我:

「命運的改變在於自我的心性,個性、習慣先改變,一切由性格影響到命運,所以先從自我改變,姻緣自然順遂。女人的美麗來自內心的自信、善良、智慧、涵養,善解人意。

真正吸引男人的女人,且婚姻長長久久都擁有這些。所以先不要在乎婚姻的有否,先改變自己的缺點,找出自己人生中的定位價值,找回擁有的智慧。要先愛惜自己(指的是靈魂,自我的提昇),他人自會被妳吸引。」

我很認真地看待這段話,並把它抄錄下來,貼在書桌前,時時提醒自己。

儘管無法一開始就做得很好,但也是盡量學習,培養自信,看書充實知識、自我提昇。後來又去上了張老師的培訓課程,增進自我了解,同時學會具有同理心的溝通方式。

如今,跟我的這位神隊友在一起,只能說,過去的經歷真是沒有白費。


伴侶是一位能提供安全依附感的人,個性成熟,我從他身上學到很多。雖然有時會覺得跟他相見恨晚,但話說回來,若沒經過之前的幾番波折,我還能懂得珍惜他的好嗎?


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每個人對於「對的人」的定義不同,然而無論定義為何,都必須回歸理性,才能知道自己要的到底是什麼。

我年紀已經不小,想要的無非是一個能陪著我白頭偕老、共渡一生的好夥伴。我不想再把心力浪費在不能善待我、無法給予承諾、不懂愛的人身上。


回歸「冷靜型」,讓我跳脫「外在條件」的框架,直接探索對方的內在本質。但這不代表我必須放棄對外在條件的基本要求,而是找一個條件跟我相呼應、沒有差太多,又有良好本質的人。


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文末提醒:

在感情出現困難時,你是否會自我懷疑,到底是自己哪裡有問題?是我錯了嗎?

就像我以往的感情經驗不如意時,我也會覺得是自己的錯。然而,在我真的遇到對的人之後,我才發現,

自己是不是對的人,並不是由自己來定義,也不是由對方來定義,而是由這場關係愉快與否來定義。

對方認為你有問題,不代表你真的有問題。比如,對方覺得你很黏。你可能會自我懷疑:我真的太黏了嗎?是我的錯嗎?但是,你一定要了解到一件事:黏人不是錯,找錯的人來黏才是錯。

挑適合自己的人很重要;你不用把自己變成「對的人」,你應該做的是找一個「認為你是對的人」的對象。

有些人在感情中變得自卑,就是因為他們處在一個不對的關係中,即便對方用一種自己不喜歡,或感到不被尊重的方式對待,仍然卑微地容忍。

談感情是可以作為累加經驗值用的,除非沒有要結婚,否則若連在男女朋友時期都這麼卑微,以後該如何是好?

另外,感情中出現波折、困境都很正常,那不見得代表你們不適合,但若要問是否真的適合,就要看你們能否磨合。

磨合最重要的步驟是溝通;既然要溝通,就一定要有人提出問題,雙方協調一個結果,而不是自己忍耐或冷戰。

每個人的性格中,都有各自的弱點、缺陷,假如你的優點在對方的眼裡夠多,這些弱點和缺陷就會被淡化。假如兩人頻率很合得來,價值觀、各方面條件都類似,優點自然會被放大。


關係是對等的,只要你覺得自己是在一段讓你舒服的關係裡,那你自然就是那個對的人。

 

 


補充:

因有網友提及,算命老師的說法與文末提醒似有衝突,我解釋如下:

事實上,保留個人本色跟自我提昇本應不衝突。
若我依舊保有某些負向特質而未曾嘗試改變,
就算日後有機會遇到合適的對象,
或許也不一定留得住。


本文整理自:

我是如何找到「對的人」(真命天子/靈魂伴侶):論感情的四種型態

如何知道自己是不是「對的人」/如何成為對的人?

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