經歷了幾段感情波折,我終於在去年底(2017.12)遇到了一位與我真心相愛的男士。這篇文章有寫到阿賢的優點,以及我為何覺得他就是「對的人」。(ps. 這並非我的一廂情願,他也認為我就是他的真命天女。這個主題聽起來有點過時,很多人不相信有所謂『對的人』,但這種事真的是遇到了才會相信!)

我把自己的感情史做了一番分析,覺得能找到這位理想的伴侶,是有脈絡可循的。也許無法套用在所有人身上,不過我想可能多少還是有點參考價值。

我將感情史分為四個型態,可以對應到人們對感情的不同態度。這四個型態沒有明確的分野,其特徵會有重複之處,但還是有主導的特定特質。例如,我跟阿賢交往時,雖然我們都是以冷靜型為主導,但交往初期,我仍帶有部份單戀型的特質,他則帶有部份懵懂型的特質。

根據每個人的個性不同,可能會優先落在某一個型態,不見得四種型態都會經歷到,也不見得有固定的順序。我因為曾有躁鬱症,個人特質有所變換,才會剛好這四種型態都經歷過。另外,雖然我是站在女性角度來分析,但其實男女都可以套用,也不限於異性戀。

這四個型態之中,只有雙方都是「冷靜型」的伴侶,關係會相對穩定,其他型態者皆不穩定。假若其中一方為「冷靜型」,另外一方為其他型,那麼運氣好的話,另一方也會慢慢歸入冷靜型而走向穩定,否則還是會漸漸走向分手。若兩人都是「懵懂型」,雖然戀情可能可以持續一段時間,但還是會比較難培養出成熟穩定的情感關係。而「單戀型」跟「碰撞型」的人,戀情往往都比較短命。

 

四種型態如下:

一、單戀型(感性主導)

我想不只是我,應該很多人都有這種狀況過:實在很想談場戀愛(尤其是尚未談過戀愛者),或是個性緣故,很容易喜歡上異性(內向者特別容易如此)。這個階段的人很容易出現盲點,會選擇性忽略對方的缺點,即便是嚴重的缺點、或是現實層面上完全不適合也會忽視。另外,會誇大對方的優點,在短時間內就視對方為真命天子,幾乎沒有理性可言

這是一個以強烈的感性為主導的型態,容易抱持過度的期望與不切實際的幻想。一旦幻想破滅,便會極為痛苦,然後想要盡快跳入下一段感情。

我在19歲時,曾熱切喜歡過一個大我7歲的A男。當時我輕躁發作,把一切想得非常美好。我對對方有很多極為可笑的幻想,而對方竟也配合演出。直到我季節性的重度憂鬱症忽然爆發,他看到我情緒變得如此不穩,才坦承對我根本沒意思。當年的我根本沒有足夠成熟的心態去看待這場單戀,最後也落了個痛不欲生的下場。

這個階段的人特別容易被玩弄,也不太能聽得下別人的規勸。由於是以單戀為主導,無論另一方是處於哪一階段,都不會有結果,最後只會落空,落空的痛苦程度會與投入的時間、精力與金錢成正比。所謂愛情詐騙,大概也是利用單方面的狂戀來進行的。

 

二、懵懂型(感性主導)

對自己的喜好與需求不太了解,過去沒有感情基礎又缺乏自信者,往往會處在這種型態。他們雖然進入了一段感情,但對於什麼是「愛」並不了解,也給不了承諾,或是給予了承諾卻無法兌現

懵懂型的人常常莫名其妙就談了感情,不見得是真的喜歡對方。又或者雖然喜歡對方,但熱情不會持續太久。他們在感情的初始可以包容對方的缺點,但等缺點越來越明顯後,就會掙扎於到底要不要放手。若最終有走入婚姻,則在婚後會感到格外辛苦。

雙方都是懵懂型的伴侶,或許可以走好幾年,但是到了一些節骨眼上,就很容易放棄。如果已經在一起很久,分手後就可能變得藕斷絲連,因為他們分不清楚戀人與朋友的界線。

跟我交往四年的B男,交往時雙方都剛好是懵懂型。我們都是對方的初戀,年紀尚輕,對愛情不太了解,想法也都還不成熟。當時我總覺得自己並不愛這位B男(我把心動當成是愛,而我對A男會心動,對B男不會,所以覺得自己似乎不愛B男),但又很想交男朋友,就想說先試試看。他雖然對我非常好,然而交往兩年後,我因緣際會下發現他精神劈腿另一個女孩。雖然感到非常痛苦,但他一直強調自己對這個女生已經沒意思了,所以我們又持續撐了兩年,直到不健康的依賴把彼此的感情消磨殆盡。

分手沒多久,他就開始追求那位女孩,甚至凌晨四點打電話來抱怨說他追不到她。我光是知道他又回去追那女生就已經夠難受了,問他為何要這時候打給我講這種事?他說:「妳不是說好要做朋友的嗎?做朋友不就是要聽我訴苦嗎?」後來我就把手機號碼換了,電子信箱、所有的帳號密碼也都改了,再也不讓對方有聯絡我的任何機會。

 

三、碰撞型(感性主導)

這個類型的人不會太認真在談感情上,只是為了排遣寂寞,或是根本也就不寂寞(同時劈腿好幾個)。個性大膽、衝動、外向,不願給予承諾,過度自信,或是曾遭受情感創傷沒有適當療癒者,容易處在這個階段。愛情只是生活中的點綴,伴侶也不是他們人生的重點。他們的感情史往往很複雜,不太忠貞。他們是以享樂為目的,如果覺得被控制、感到侷限,就會開始打退堂鼓,避不見面,已讀不回。

兩個碰撞型的人碰在一起,分手後可能會有點痛,但都不會痛很久;甚至他們可以接受開放伴侶的路線,即使正在交往,兩邊依然很有默契地找其他的伴。但若是單戀型或懵懂型的人遇到碰撞型的人,就會有點慘了,對方可能會覺得自己被玩弄、被侵犯,甚至出現報復意念。

 

四、冷靜型(理性主導)

這個階段的人個性謹慎,思考理性,有些人拜個人特質所賜,不會經歷上述三種型態,而會直接落在冷靜型。相較於懵懂型的人,他們的目標比較明確,想法也比較務實。若雙方都是冷靜型,會因為個性成熟的關係,感情相對比較穩定。參加相親的人不少是屬於冷靜型,他們會比較理性地去篩選伴侶,離婚率較低。已經在感情中遭遇多次挫折的人,在痛定思痛之後,也有機會逐漸走向冷靜型。

我從小就非常渴望愛情,幼年時看到穿著美麗婚紗的新娘子都非常羨慕,希望自己有一天也能嫁給心目中的白馬王子。心急如我,每次都沒想清楚就跳入感情漩渦,事後才來後悔,恨不得自己沒遇過這個人。不過,也正因為經驗豐富,才越來越明白自己要的到底是怎樣的人。

幾年前,我拜訪了一位算命老師想問姻緣,他解釋完我的命盤後,寫了一段建議事項給我:

「心性放寬,多站在他人立場為他人著想,婚姻不是人生唯一選擇,任何事都是隨緣,強求不得,硬在不對的時機強求來的果實不會美,也不甜,每個人都有他的天命跟本分。

命運的改變在於自我的心性,個性、習慣先改變,一切由性格影響到命運,所以先從自我改變,姻緣自然順遂。

女人的美麗來自內心的自信、善良、智慧、涵養,善解人意。真正吸引男人的女人,且婚姻長長久久都擁有這些。所以先不要在乎婚姻的有否,先改變自己的缺點,找出自己人生中的定位價值,找回擁有的智慧。要先愛惜自己(指的是靈魂,自我的提昇),他人自會被妳吸引。」

我很認真地看待這段話,並把「女人的美麗來自內心的自信、善良、智慧、涵養,善解人意。真正吸引男人的女人,且婚姻長長久久都擁有這些」這段話抄錄下來,貼在書桌前,時時提醒自己。儘管無法一開始就做得很好,但也是盡量學習,培養自信,看書充實知識、自我提昇。後來又去上了張老師的培訓課程,增進自我了解,同時學會具有同理心的溝通方式。

雖然我的病情已穩定多年,但始終沒遇到對的人,暫時也還沒有很積極想找對象。經營手工皂販賣的關係,我經常去一家原料行買材料。當時顧店的阿姨跟我聊天,談到我現在仍單身,主動提起想幫我牽線,對象也是原料行的顧客。她給我看阿賢的名片和照片,問我有沒有興趣跟對方做個朋友看看。聽到對方是在做美編,我想他可能薪水不高,但既會美術又會做手工皂,應該和我有些興趣重疊,認識一下也好。

加了LINE,打過招呼,也約出來吃頓飯,印象還不錯。比較特別的是,第二次見面返家後已經有點晚,他來訊問我:「夜貓子,你什麼時候睡?」我想釣釣看這個人品行如何,就回:「我要比你晚睡。」根據以往經驗,如果是遇到不三不四的男生(尤其是網友),這時就會開啟深夜話題模式。但我看到的回覆卻是:「聽說早睡早起身體好!」我就想,天啊,這要不是超級厲害的老手,就是超級單純的奇葩!但就我跟他聊過幾次的經驗,我覺得他應該是非常單純的人才對。這時候我便興起「這個人不追白不追」的念頭。

如今交往一年了,事實證明我沒有看走眼。阿賢的個性落在「冷靜型」,比較傳統、保守,以結婚為前提交往。雖然我們認識後不久就交往了,但他一直跟我強調自己不是為了脫單才跟我在一起,而是真心欣賞我的優點。有時會覺得跟阿賢相見恨晚,但話說回來,若沒經過之前的幾番波折,我還能懂得珍惜他的好嗎?

 

回到主題:我是如何找到「對的人」?綜上所述,當我走出「單戀型」、「懵懂型」跟「碰撞型」,來到「冷靜型」後,自然就能找到合適的對象。雖然還是有點亂槍打鳥的性質,但至少已經比之前來得更精準了。

每個人對於「對的人」的定義不同,然而無論定義為何,都必須回歸理性,才能知道自己要的到底是什麼。我年紀已經不小,想要的無非是一個能陪著我白頭偕老、共渡一生的好夥伴。我不想再把心力浪費在不能善待我、無法給予承諾、不懂愛的人身上。「冷靜型」讓我跳脫「外在條件」的框架,直接探索對方的內在本質。但這不代表我必須放棄對外在條件的基本要求,而是找一個條件跟我相呼應、沒有差太多,又有良好本質的人。

 

談到這邊,不知道讀者能不能省思一下,自己是處於哪一個型態呢?如果目前感情不順利,會不會因為自己正處於懵懂型,或是剛好遇上碰撞型的對象?雙方越趨近於冷靜型,感情會越融洽,但這是兩邊都要一起努力的事,單方面的付出與容忍只是徒勞。

另外,「對的人」是要主動找尋的,自己送上門的機率不高。少女漫畫的情節可不是天天有啊!為了找尋對象,阿賢可是用盡方法,換環境、換工作、參加活動、上手工藝課……最後總算如願遇到理想的對象了。但我們最終能在一起,也是因為我在女性中算是積極主動的人,不然他能不能留住這段緣份,都還難說得很哩!

祝福各位都能找到自己的真命天子/天女喔!

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