目前分類:賢與喬的Love Story (4)

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今年8月(目前是2018.12),跟阿賢說好要來備孕。我們還沒結婚,預定明年,但也還不確定日子。不過,我們已經談好要婚前就備孕,降低婚後再來懷孕的壓力。我本身是多囊性卵巢,已滿33歲。長期吃抗精神病藥物(帝拔癲),這款藥有可能造成不孕,且會阻斷葉酸,所以必須每日額外補充營養品。男方經過確認一切正常。在連續吃三個月的排卵藥,有排卵卻未懷孕後,醫師決定安排輸卵管攝影。

護理師遞了一式兩份的檢查同意書給我,醫師交待說有些人做完會覺得下腹部不適,但基本上就是像月經痛那樣而已。為了以防萬一,必須要有家屬陪同。另外開給我止痛藥,要我在檢查前的一個小時吃。切結書上有特別提醒要穿寬鬆裙子,但沒提到要準備棉墊或穿深色內褲,也沒有說要先排尿再檢查。於是我算準在MC開始的第10天掛號,請我媽陪我報到。

我有先上網查過資料,似乎每個人痛感不一,有些人覺得非常痛,有些人沒感覺。我是在台南新樓做檢查,有健保補助,醫藥費加掛號再加部份負擔,總共478元。全程沒人問我要不要用拋棄式器具、自費顯影劑或自費打麻醉,沒有換X光檢查袍,就只是脫下內褲,像一般做內診那樣。不過護理師倒是有先叫我們借一把輪椅,推到診間門口,讓我有點擔心,到底是有多痛?

上了檢查台,兩腳開開,醫師上工了。一開始放鴨嘴鉗沒什麼感覺,過程中我多半在顧著自己深呼吸,沒有去想醫師在做什麼,她也沒特別提,倒是有感覺醫師用棉棒在陰道輕拍塗上優碘。之後她放管子進去,我開始有強烈的不適感,又酸、又脹、又痛,像是劇烈的肚子痛,想拉肚子那樣。因為實在太難受了,忍不住喊叫出來,持續大概七秒。

醫師弄好後,連同護理師退出檢查室,要我先休息一下再出來。我不太確定是不是醫師覺得這個檢查不會多痛,所以全程沒有跟護理師一起給我秀秀、加油、要我放鬆,比較像是平淡地看著這一切的發生....不過或許也因此,我沒有太緊張,但仍然感覺很不舒服、很痛苦,痛到臉色發白,有點暈眩。

約莫兩分鐘後,我問醫師能否下來,他們說可以,有另一名護理師過來關心我,我看地上好像沒有血,就直接把內褲穿上,走到輪椅那坐下,由老媽推我到地下室照X光。

由於管子塞在裡頭,我整個難受到有點想吐,呼吸不順,持續性的腹部不適,但還是很努力想要轉移注意力。好不容易進了X光檢查室,護理師要我慢慢躺在台子上。我覺得蠻妙的是,他們完全沒要我穿檢查袍,也沒問我身上是否有金屬,我就只是穿著原本的衣著躺上去。

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同場加映:
什麼是「好男人」、「對的人」?
我是如何找到「對的人」

這次想來帶讀者探討「如何成為對的人」。

在感情出現困難時,你是否會自我懷疑,到底是自己哪裡有問題?是我錯了嗎?就像我以往的感情經驗不如意時,我也會覺得是自己的錯。然而,在我真的遇到對的人之後,我才發現,自己是不是對的人,並不是由自己來定義,也不是由對方來定義,而是由這場關係愉快與否來定義。

對方認為你有問題,不代表你真的有問題。比如,對方覺得你很黏。你可能會自我懷疑:我真的太黏了嗎?是我的錯嗎?但是,你一定要了解到一件事:黏人不是錯,找錯人來黏才是錯。只有在雙方黏度剛好的時候,才會覺得自在。有些人天生比較獨立,有些人天生比較依賴,太獨立或太依賴在一段關係中都不是好事,最理想的狀態是兩邊都比較獨立,或兩邊都比較黏,雙方有共識,這樣才是最好的。

我跟阿賢相戀大概一星期就同居了,除了因為我比較喜歡兩人一起生活外,也是因為我們是以結婚為前提交往,而他希望我未來可以嫁去他家,所以我們最起碼要先適應彼此的生活習慣。很幸運地,我們生活上配合得很好,沒有太多挑戰。我也透過這樣的同居,來觀察這個人能否信任,而他也一步步證實自己是個可以託付的對象。

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經歷了幾段感情波折,我終於在去年底(2017.12)遇到了一位與我真心相愛的男士。這篇文章有寫到阿賢的優點,以及我為何覺得他就是「對的人」。(ps. 這並非我的一廂情願,他也認為我就是他的真命天女。這個主題聽起來有點過時,很多人不相信有所謂『對的人』,但這種事真的是遇到了才會相信!)

我把自己的感情史做了一番分析,覺得能找到這位理想的伴侶,是有脈絡可循的。也許無法套用在所有人身上,不過我想可能多少還是有點參考價值。

我將感情史分為四個型態,可以對應到人們對感情的不同態度。這四個型態沒有明確的分野,其特徵會有重複之處,但還是有主導的特定特質。例如,我跟阿賢交往時,雖然我們都是以冷靜型為主導,但交往初期,我仍帶有部份單戀型的特質,他則帶有部份懵懂型的特質。

根據每個人的個性不同,可能會優先落在某一個型態,不見得四種型態都會經歷到,也不見得有固定的順序。我因為曾有躁鬱症,個人特質有所變換,才會剛好這四種型態都經歷過。另外,雖然我是站在女性角度來分析,但其實男女都可以套用,也不限於異性戀。

這四個型態之中,只有雙方都是「冷靜型」的伴侶,關係會相對穩定,其他型態者皆不穩定。假若其中一方為「冷靜型」,另外一方為其他型,那麼運氣好的話,另一方也會慢慢歸入冷靜型而走向穩定,否則還是會漸漸走向分手。若兩人都是「懵懂型」,雖然戀情可能可以持續一段時間,但還是會比較難培養出成熟穩定的情感關係。而「單戀型」跟「碰撞型」的人,戀情往往都比較短命。

 

四種型態如下:

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這個月初跟男友阿賢去看了婚戒。終於等到這一天了啊!

我的感情史算是挺豐富的;有在follow我網誌的讀者就知道,我曾經是躁鬱症患者,而我的感情史就跟病情一樣高潮迭起。相對於此,阿賢在與我交往前就是白紙一張,我很感謝他願意接受我複雜的過去。

我是個會主動追求的人,過去經常為了脫單而倒追男生,結果搞得自己滿身是傷,或不慎傷及無辜。認識阿賢以前,我已經單身一段時間,身心狀況控制得不錯。這也是第一次,經由他人介紹認識。剛聊沒多久,我就決定主動追他,一方面是覺得這男生真是單純到讓我意外的程度,如此難得的人不追可惜;一方面是認為我若不主動,對方大概也會一直處於被動狀態,而我個性又很急,不願癡癡地等。

我對談感情的想法是這樣的:因為我覺得從陌生人到朋友、再到男女朋友,從分居到同居,中間的差異很大,所以我會設法用最快的速度了解彼此適不適合相處。當然,一定有人不能認同我這種速戰速決的方式,但我是真心認為遇到不對的人,磨耗再多時間也沒用;本以為合適的人,花了好長時間才追到手,卻在交往後遇上各種自己無法接受的狀況……會不會因為覺得可惜、已經在這個人身上花了很多時間跟精力,而越發只能容忍對方、捨不得分開,不停地委屈自己?了解對方是一回事,適不適合交往又是另一回事,好麻吉不見得能當好情人,欣賞的、有好感的對象亦是如此。也許我談感情的方式有點荒唐,但我的這種積極主動,一旦發現不合就速速離開,讓我累積不少經驗值,等到對的人出現時,便能眼明手快地牢牢抓住。

我很感謝過去這些男人,讓我知道眼前的這位有多好、多值得珍惜。
 

交往的過程中,我觀察到阿賢的許多優點,這從早期就可以看出端倪。交往越久,輪廓就越鮮明:

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