喬手皂的理念

喬手皂秉持「肥皂就應該回歸清潔」的理念,把注意力放在油脂配方上,做出最樸實、好用的皂。
.材料單純:無香精、無色素,避免多餘的添加物,將致敏機率降到最低。
.配方彈性:針對不同膚質及季節更替,變化油脂的種類及比例,在清爽度與滋潤度之間取得平衡。
.洗感舒適:泡沫豐足、綿密,好沖洗,不乾澀。



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  • Jan 31 Sun 2016 01:48
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今年8月(目前是2018.12),跟阿賢說好要來備孕。我們還沒結婚,預定明年,但也還不確定日子。不過,我們已經談好要婚前就備孕,降低婚後再來懷孕的壓力。我本身是多囊性卵巢,他則一切正常,所以主要是要處理我的部份。在連續吃三個月的排卵藥,有排卵卻未懷孕後,醫師決定安排輸卵管攝影。

護理師遞了一式兩份的檢查同意書給我,醫師交待說有些人做完會覺得下腹部不適,但基本上就是像月經痛那樣而已。為了以防萬一,必須要有家屬陪同。另外開給我止痛藥,要我在檢查前的一個小時吃。切結書上有特別提醒要穿寬鬆裙子,但沒提到要準備棉墊或穿深色內褲,也沒有說要先排尿再檢查。於是我算準在MC開始的第10天掛號,請我媽陪我報到。

我有先上網查過資料,似乎每個人痛感不一,有些人覺得非常痛,有些人沒感覺。我是在台南新樓做檢查,有健保補助,醫藥費加掛號再加部份負擔,總共478元。全程沒人問我要不要用拋棄式器具、自費顯影劑或自費打麻醉,沒有換X光檢查袍,就只是脫下內褲,像一般做內診那樣。不過護理師倒是有先叫我們借一把輪椅,推到診間門口,讓我有點擔心,到底是有多痛?

上了檢查台,兩腳開開,醫師上工了。一開始放鴨嘴鉗沒什麼感覺,過程中我多半在顧著自己深呼吸,沒有去想醫師在做什麼,她也沒特別提,倒是有感覺醫師用棉棒在陰道輕拍塗上優碘。之後她放管子進去,我開始有強烈的不適感,又酸、又脹、又痛,像是劇烈的肚子痛,想拉肚子那樣。因為實在太難受了,忍不住喊叫出來,持續大概七秒。

醫師弄好後,連同護理師退出檢查室,要我先休息一下再出來。我不太確定是不是醫師覺得這個檢查不會多痛,所以全程沒有跟護理師一起給我秀秀、加油、要我放鬆,比較像是平淡地看著這一切的發生....不過或許也因此,我沒有太緊張,但仍然感覺很不舒服、很痛苦,痛到臉色發白,有點暈眩。

約莫兩分鐘後,我問醫師能否下來,他們說可以,有另一名護理師過來關心我,我看地上好像沒有血,就直接把內褲穿上,走到輪椅那坐下,由老媽推我到地下室照X光。

由於管子塞在裡頭,我整個難受到有點想吐,呼吸不順,持續性的腹部不適,但還是很努力想要轉移注意力。好不容易進了X光檢查室,護理師要我慢慢躺在台子上。我覺得蠻妙的是,他們完全沒要我穿檢查袍,也沒問我身上是否有金屬,我就只是穿著原本的衣著躺上去。

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同場加映:
什麼是「好男人」、「對的人」?
我是如何找到「對的人」

這次想來帶讀者探討「如何成為對的人」。

在感情出現困難時,你是否會自我懷疑,到底是自己哪裡有問題?是我錯了嗎?就像我以往的感情經驗不如意時,我也會覺得是自己的錯。然而,在我真的遇到對的人之後,我才發現,自己是不是對的人,並不是由自己來定義,也不是由對方來定義,而是由這場關係愉快與否來定義。

對方認為你有問題,不代表你真的有問題。比如,對方覺得你很黏。你可能會自我懷疑:我真的太黏了嗎?是我的錯嗎?但是,你一定要了解到一件事:黏人不是錯,找錯人來黏才是錯。只有在雙方黏度剛好的時候,才會覺得自在。有些人天生比較獨立,有些人天生比較依賴,太獨立或太依賴在一段關係中都不是好事,最理想的狀態是兩邊都比較獨立,或兩邊都比較黏,雙方有共識,這樣才是最好的。

我跟阿賢相戀大概一星期就同居了,除了因為我比較喜歡兩人一起生活外,也是因為我們是以結婚為前提交往,而他希望我未來可以嫁去他家,所以我們最起碼要先適應彼此的生活習慣。很幸運地,我們生活上配合得很好,沒有太多挑戰。我也透過這樣的同居,來觀察這個人能否信任,而他也一步步證實自己是個可以託付的對象。

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經歷了幾段感情波折,我終於在去年底(2017.12)遇到了一位與我真心相愛的男士。這篇文章有寫到阿賢的優點,以及我為何覺得他就是「對的人」。(ps. 這並非我的一廂情願,他也認為我就是他的真命天女。這個主題聽起來有點過時,很多人不相信有所謂『對的人』,但這種事真的是遇到了才會相信!)

我把自己的感情史做了一番分析,覺得能找到這位理想的伴侶,是有脈絡可循的。也許無法套用在所有人身上,不過我想可能多少還是有點參考價值。

我將感情史分為四個階段,可以對應到人們對感情的不同態度。這四個階段沒有分野明確的界線,其特徵會有重複之處,但還是有主導的特定特質。例如,我跟阿賢交往時,雖然我們都是以冷靜期為主導,但交往初期,我仍帶有部份單戀期的特質,他則帶有部份懵懂期的特質。

根據每個人的個性不同,可能會優先落在某一個階段,不見得四個階段都會經歷到,也不見得有固定的順序。我因為曾有躁鬱症,個人特質有所變換,才會剛好這四種階段都經歷過。另外,雖然我是站在女性角度來分析,但其實男女都可以套用,也不限於異性戀。

這四個階段之中,只有雙方都在「冷靜期」的伴侶,關係會相對穩定,其他時期者皆不穩定。假若其中一方在「冷靜期」,另外一方在其他階段,那麼運氣好的話,另一方也會慢慢歸入冷靜期而走向穩定,否則還是會漸漸走向分手。若兩人都在「懵懂期」,雖然戀情可能可以持續一段時間,但還是會比較難培養出成熟穩定的情感關係。而「單戀期」跟「碰撞期」的人,戀情往往都比較短命。

 

四個階段如下:

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關於男方的傳統觀念這件事,我有一些想法。雖然很多女生對於「傳統」這個字眼有點畏懼,但我覺得傳統有傳統的好處。首先,阿賢是個很顧家的人,相當重視家庭價值,這樣的人不太可能劈腿(他說他無法理解為何有女友或老婆還要劈腿?這不是自找罪受嗎?)。他孝順父母,重視他們的感受(但不至於唯命是從),而我又被他父母喜愛,他就更離不開我了。對他而言,人生最重要的莫過於老婆,他告訴我「擁有另一半,能讓自己的人生完滿,從此他可以做自己人生的主角」。

他對家庭的重視是承繼於自己的大家族,在他的家族中,老人家都過得非常幸福,倍受親人敬重。我曾上過長照課,對於這點特別感慨,看到護理之家那些被丟著不管的老長輩,心裡都很不忍,而阿賢家族中的長輩竟如此幸運。在阿賢妹妹的婚宴上,我看到一個驚人景象:當他的外婆出現時,他父親那邊的親族跟母親的親族都簇擁上來搶著扶她,小孩子也會主動找她聊天。這是我出生的現代小家庭中,不曾看過的景象。

阿賢說,他希望我生孩子,除了那本來就是他人生規劃的一部分外,也是因為希望未來我能夠有孩子陪伴。要是在以前,我可能會嗤之以鼻,覺得現在的小孩沒把你的錢搶光就很好了,怎麼可能還肖想對方來陪你?但自從看到他的家族之後,我猛然想起一件事:當一個女生篤定「這世上沒有好男人」時,她可能就已經把幸福拒於門外;而我是一直以來都堅信,我一定能遇上一個非常疼愛我、對我不離不棄的好男人。這種奇妙的執念,似乎冥冥之中就吸引到阿賢成為我的伴侶。會不會阿賢也有類似的執念,認為我們的孩子最後一定會慈烏反哺呢?難道我能比他家族的人更有智慧嗎?

我問他,那如果以後我生不出來呢?他說,只要有努力過就夠了。也是啦,我一個躁鬱症過來人,大風大浪都經歷過,最懂得什麼叫走一步看一步。雖然無法預知未來,但人總要朝一個方向走。總而言之,做就是了。在科技如此進步的現代,很多不孕症父母在多年努力後也順利產子了,以我的歲數好像還不用太過擔心。

雖然我還沒嫁去他們家,不過我不打算做太多預設。我不會想得太美好,也不會太恐懼,一切都是看情況見招拆招。至少,阿賢不是那種躲在後面不管事的個性,他也承諾有需要時他會站出來協助溝通。有這樣可以承擔責任的男人,我覺得就夠了。

 

 

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這個月初跟男友阿賢去看了婚戒。終於等到這一天了啊!

我的感情史算是挺豐富的;有在follow我網誌的讀者就知道,我曾經是躁鬱症患者,而我的感情史就跟病情一樣高潮迭起。相對於此,阿賢在與我交往前就是白紙一張,我很感謝他願意接受我複雜的過去。

我是個會主動追求的人,過去經常為了脫單而倒追男生,結果搞得自己滿身是傷,或不慎傷及無辜。認識阿賢以前,我已經單身一段時間,身心狀況控制得不錯。這也是第一次,經由他人介紹認識。剛聊沒多久,我就決定主動追他,一方面是覺得這男生真是單純到讓我意外的程度,如此難得的人不追可惜;一方面是認為我若不主動,對方大概也會一直處於被動狀態,而我個性又很急,不願癡癡地等。

我對談感情的想法是這樣的:因為我覺得從陌生人到朋友、再到男女朋友,從分居到同居,中間的差異很大,所以我會設法用最快的速度了解彼此適不適合相處。當然,一定有人不能認同我這種速戰速決的方式,但我是真心認為遇到不對的人,磨耗再多時間也沒用;本以為合適的人,花了好長時間才追到手,卻在交往後遇上各種自己無法接受的狀況……會不會因為覺得可惜、已經在這個人身上花了很多時間跟精力,而越發只能容忍對方、捨不得分開,不停地委屈自己?了解對方是一回事,適不適合交往又是另一回事,好麻吉不見得能當好情人,欣賞的、有好感的對象亦是如此。也許我談感情的方式有點荒唐,但我的這種積極主動,一旦發現不合就速速離開,讓我累積不少經驗值,等到對的人出現時,便能眼明手快地牢牢抓住。

我很感謝過去這些男人,讓我知道眼前的這位有多好、多值得珍惜。

阿賢會被我相中,當然有許多理由。但是我們會一直在一起,其中我認為最重要的因素,就是「磁場合」。因為磁場合,他在我眼中的優點就會遠大於缺點;相對地,一定也有人會跟阿賢磁場不合,在她們眼中,或許阿賢就稱不上是理想的好男人。

 

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會起意寫這個主題,是因為看到笨板出現一篇文章:《以為朋友要自殺了》,覺得這件事可以好好談一談。

一般常見的自殺防治文章,主要出自專業醫療人士之手。理論上是那樣,但若真正遇到狀況,是可行的嗎?

這篇文章,就是以一個「屢次自殺卻僥倖存活」的過來人身份,來說明患病當年,我的照護者是用了什麼方法,陪伴我渡過難關。我的照護者在當時並沒有太多相關資訊可以參考,但他的陪伴方式卻與當今宣導的作法不謀而合,也證實有用。

本文主要是寫給有意願幫助病友的照護者,讓他們知道怎樣做比較能妥善照顧到病友。如果你是想自殺的病友本人,但缺乏照顧者,請直接看本文的最後一段。


身心症病友難免有狀況極差、尋死意念強烈的時候。包括我自己也曾發生過,而且困擾我非常久。約莫5、6歲開始,就屢次出現自殺念頭,包括想跳樓、嘗試閉氣、企圖衝撞汽車等。我實在也不知何以如此,難道真有輪迴之說,是上輩子種下的因?不過這不在本篇的討論範圍。

如果不談我自己的那種特殊狀況,我認為一個人最終執行自殺,往往出自以下幾種原因:1. 出現壓垮最後一根稻草的事件;2. 長期被漠視、缺乏人際支持、遭到不合理對待;3. 病得太久或太重,失去生存欲望,或病程太過痛苦,以致無法負荷。

我們可以從原因反推回去,了解「怎樣可以避免一個人自殺」。有興趣者請拉到下面的解析。

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*對於手工皂,斐喬覺得糾結在pH值似乎意義不大,因為只要是配方無誤、製作順利的皂,都是可以安全使用的,所以它應該是最不需要擔心的部份,要擔心的,恐怕是是否有傷害肌膚的殘鹼,或部份可能對肌膚造成傷害的添加物。但為何還要整理這樣一大篇出來?主要是因為國內皂圈對pH值的說法,風向似乎有點亂。我無力「撥亂反正」(這是不可能的,再怎樣我也無法保證自己提供的資料100%正確),但如果能引用一些外文資料來當作參考也不錯。這邊整理的資料來源主要取自網路,本人亦無親自參與驗證過程,僅供參考。然而會整理在這邊,是因為筆者認為有一定的可信度,並非憑空捏造、毫無價值。如有任何質疑,或認為文章中有疏漏、謬誤之處,歡迎提出指正~謝謝!


pH 10,甚至超過pH 10,似乎不是我們預期中手工皂晾了一個月後該有的pH值,超過pH 10就是強鹼了。儘管曾聽說「手工皂都是pH 8-9的弱鹼性」、「手工皂比非手工皂鹼性更低更安全」,但是您用了很久的手工皂,會不會其實是超過pH 9,甚至是pH 10的呢?

坊間常聽聞手工皂必須經過一個月以上的晾皂,酸鹼值才能降到pH 8-9(俗稱熟成)。然而,晾一個月,真的就能降到pH 8-9嗎?如果不能,那麼晾3個月呢?晾半年呢?

自從之前看過一份題名為《肥皂熟了,水知道》 的中小學科展得獎作品,我就開始出現這樣的疑問。且讓我們來看看文中的數據怎麼說:

(《肥皂熟了,水知道》截圖。他們製皂的配方為:橄欖油350g、椰子油350g、棕櫚油350g,並使用pH計量測。由於是參加科展的作品,儀器校準上應該不會有太離譜的誤差。內文表示:「以(圖 24)pH 值的變化而言,雖然持續下降,但 30 天、45 天、60 天的差別僅有 0.1~0.2,相差實在很有限。」)

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想跟大家分享最近做皂的心得,跟融鹼的水量有關~

首先附上兩個引用的外文連結:
https://goo.gl/oLLHoA
https://goo.gl/Pf6ABH

主要都在說明水量的多寡會造成何種情況。
作者是建議進階皂友可以嘗試濃度較高的鹼液來製作,以1 : 1.5為主,其他就看油脂配方、加入的精油來決定。不過他也強調使用多少水量是個人習慣,只要鹼 : 水不小於1 : 1.1即可。

例如,配方中使用高比例的橄欖油,又沒有搭配其他可以速T的油,那麼就可以使用1 : 1.1的比例。其他的基本上用1 : 1.5即可。要注意的是:一、因為濃度很高,操作上要格外小心;二、竄升的溫度可能會讓製作產生許多變數,尤其是還有加其他添加物的話;三、速T的關係,手腳要很快,所以不大適合初學者。

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