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惜香畫心系列都是在聞了精油味道後,憑直覺畫出。可能使用的媒材包括水彩、壓克力及色鉛筆。這樣的創作沒特別的道理,完全憑感覺,是進入一種非常專注而舒緩的狀態畫出的。希望各位喜歡。


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有些朋友看到我的上一篇文章,以為我要在北部工作了。我要說明一下,其實我後來是回台南找到工作,因此平常仍住在家裡。

目前待在一間家庭式補習班,班主任--也就是我老闆,是個蠻和善的人,風格自由,平常穿短褲短裙上班不成問題,也可以帶自己的筆電過去。只不過,畢竟不是連鎖企業,就像一般住戶那樣,平常是不開冷氣的,所以怕熱的我也只得忍耐些。還好這邊環境單純,不需交際應酬、跟別的同事打交道,要面對的就只有班主任、師母跟他們的孩子,以及補習班學生。

我有打算之後可能會考博物館學研究所。原本想唸美術研究所,但這陣子稍微瞭解了藝術界的工作後,覺得以研究所來說,博物館學應該會比較有實用性,可以在文化部、藝廊、博物館、美術館之類的場合有所發揮。畫室老師也認可我的美術鑑賞力,說不定我還挺適合從事這方面的工作。至於什麼時候要考,原本想說今年底就來報名,不過我也想看看現在的工作會做得怎樣。如果招生情況不錯,我也會考慮再做個幾年。總之,平常就要先有所準備囉!


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  • May 28 Tue 2013 02:40
  • 長大

突然有感而發,想說來寫點東西。

很快的,就要去台北工作了。之前預定的一些計畫,還來不及踏出去,就整個轉方向了。這樣的轉變並非我所預料,我也很意外竟然能夠這樣說改就改。

是該重整我的人生、邁向新的里程的時候。

我有時覺得很可惜,雖然大學生活過了十年,卻極少有過一般大學生擁有的經驗:參與社團、與同學建立較長久的人際關係(至多不超過三年)、夜唱、跟一大群人一起出去玩…但其實我擁有的是更難得的經歷。二十歲便出書,成立可以讓身心症病友相互扶持的網路社群,接受媒體採訪,受邀在學校演講…那段時間,過得慘烈,卻很有意義。

還記得在奇美醫院精神科病房住院期間,認識了好幾位精神病患,他們真的是很單純的人,也許他們的行為會讓人感到不舒服,但說穿了,也不過就是反覆地講幾句話、或是固著於某種思想,其實他們也沒有害人之心。就我的感覺,他們可比許多正常人都還來得純真。他們教我打麻將,完全不在乎我是什麼人,很自然地接納我。還有個姊姊,都願意跟我分享心事。

我還曾經認識患有身心症的女同性戀,她帶我去同志咖啡廳,她和那群朋友們人都好好,儘管我們才初次見面,也很熱情地歡迎我。

這些經歷都好像做夢,都是些片段的印象存留於腦海,但我總覺得,如果這些事情沒有發生,應該也無法塑造出現在的我吧…我的很多想法,都是隨著這些遭遇而有所改變,變得更有同情心,更能理解他人。

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上次在關於靈魂轉世的那篇文章內,有提及我不相信人與人之間存在前世因果的想法。但現在我對於這個想法有改變了。然而對於是要怎樣在此世相遇,內心仍充滿疑問。唯一一種對我而言比較好解釋的方式,是要嘛輪迴的場地不只地球一個,要嘛就是地球存在於許多不同的空間(或許是所謂的平行宇宙)。

當然,地球這個名詞也只是人類給予的,至於它的型態如何,也許並不是很重要,也不需要以人類對於這個地球的認知去揣測其他星球的模樣;只要看手塚治虫的漫畫,就可以發現他對其他星球的設定,一向不是類似地球的生命型態和環境,因為他所想像的星球生物,有牠們自己適應該星球環境的方式,所以當地生物不見得合乎人類的相貌,有可能長得像水母,也有可能像電玩遊戲中的史萊姆…

以上扯遠了。

還有另一種可能是,要安排某個靈魂的出世,或許並不那麼困難,雖然說要經過相當精密的計算,才能恰好使某人在某個適當的機緣碰在一起,但…這世界上匪夷所思的事物太多,就連一朵美麗的蓮花是怎樣被創造出來的,都令人猜想不透,更別說這宇宙誕生之前,究竟是何等模樣。

巧合,或許從來就不是巧合。

之所以開始相信人與人間有前世因緣存在,是因為我總覺得,我跟我生命中的一些重要人物,有某種奇妙的感應。例如,我和一位好友,在情緒上會「隔空呼應」,當她情緒低落的時候,我情緒也會低落,即使我們彼此並不知道對方的狀態。她也曾告訴我,有時她會覺得對我有種莫名的熟悉感,而且一旦這種熟悉感浮上心頭,她就會變得有點憂鬱。

我的想法是,人際關係上,兩個人或一群人間的結緣,是以學習為目的,而非因果報應。就善緣來說,彼此可以互相照應,不管是父母也好、朋友也罷,乃至於伴侶、師長、某位貴人…他們的存在是要輔助自己,在人生旅途中有個輔助和推動力,而且是在轉世前就已經安排好要在怎樣的機緣中出現。而就惡緣來說,也有可能是在平行宇宙中的另外一個世界(無論同時或非同時)所造成的一些因緣,使得在這個世界因著某個特殊的學習目的來會合、產生摩擦。

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有道詞典是我用過最方便的屏幕取詞字典,不管是看CNN、經濟學人、Google News或Time統統都會用到這個小工具。不僅節省我很多時間,使閱讀速度大增,而且長期累積單字量,即使沒特別去背也能記住許多。我個人習慣將屏幕取詞設定為Ctrl+鼠標取詞,並且取消對中文取詞功能。

就在數個月前,不知怎麼搞的,屏幕取詞的功能失效了。官網雖然有解決方式,但重新安裝後還是無法成功。後來總算搞清楚那段有關LAN的設定是在哪邊,看來他們的微軟介面和我們的翻譯是不一樣的。

有道詞典的屏幕取詞有時候會比較Lag,如果沒有馬上出現詞意,就稍微把滑鼠往旁邊滑一下,應該一秒內就會出現。假如等很久還是出不來,那應該就是失效了。

一開始先確認是否有安裝官方最新版的有道詞典。如果重新安裝軟體、也重開Chrome視窗後仍然失效,可以試試以下步驟:

首先,按Chrome右上方的選項鍵-->設定-->進階選項

1. 網路-->變更Proxy設定

2. 網際網路 內容-->連線-->區域網路(LAN)設定

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考美術系的計畫又有更動了!

原本想說,如果上得了北藝、台師,就唸大學部,跟同學們一起學習。但考上的可能性實在很低,根本就像以前都沒上過學、卻妄想唸一年書就考上台大一樣。退而求其次,去考高師,卻又覺得寧可留在台南,省了住宿費,而且說真的,已經習慣跟爸媽住了,有點離不開家人…。若是待在台南,國立的只剩台南大學可選,想想還是考研究所好,選個有興趣的主題去研究,學歷衝高一點,這樣的打算應該比較妥當。

其實我樂得走這選項,因為若要準備術科,就得做一堆考試題型,沒辦法畫我真正感興趣的主題。現階段,大概就是以一週油畫、一週水彩的模式,精進畫藝,同時搞個作品集,作為申請南大美術研究所的準備。

目前的難題是,我有興趣的論文主題,比較偏心理學。我想做的,是以實用性為主軸,將概念實體化,看看是否真有其效用。不知道像這樣的論文主題,是否有教授願意指導?無論如何,只能先硬著頭皮,跟幾個教授打照面,去旁聽他們的課,看看能不能「見面三分情」,讓我有機會能嘗試這個主題。

我的概念是,打造一間結合聲光動畫、壁畫、芳療、新時代音樂等等的冥想空間。人們能在此平躺放鬆,或是跳舞、畫畫,甚至配合催眠,以期達到療癒身心的功效。我因為有些人脈,能提供我動畫技術,又接觸過芳療和新時代的一些事物,最重要的是,以前住院時,有接受過舞蹈治療、職能治療等。我相信這多多少少能帶給病友一些好處,不管是宣洩情緒也好、平復心情也罷,甚至讓自己暫時忘卻煩憂…都是有意義的。而且,在翻譯系唸了幾年書,雖然離專職翻譯的路很遠,但英文是也磨練得不錯,閱讀原文資料並不困難。藝術治療在國內還不盛行,資料多半得從國外取得。而我正好有外語能力,可以做足功課。是剛好因著有這些經歷,才能導引我做這些事。

萬事具備,只欠東風。


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目前的打算是,要考美術系。

對於我這樣一個已經唸了八年大學的人來說,下這個決定真不容易。而且,我要唸的是大學部,意謂著我得再考一次學測。

這件事,我媽是持反對意見的,我爸倒是樂見其成。他總認為,只要有學習的心,不管什麼年紀都無所謂。當然,我是個幸運的人,我們家沒有什麼經濟壓力,非得我畢業後立刻工作不可。我爸有月退俸,我媽儘管得做到六十五歲才能領月退,但也只差幾年了。

畫圖是我從小就熱愛的事,只是爸媽跟我從沒想到要去學畫。如果沒記錯,我是台藝休學後才去找畫室的。一開始都沒找到合適的老師,拜訪了好幾位,不是被婉拒,就是沒上多久便因故停止。好不容易,經由朋友的推薦,進到了一間專門做美術升學班的畫室,認識了我的恩師。現在想起來,實在相見恨晚,好在至少是認識了。

因為是升學班的關係,老師有一套非常完善的教學制度,比起以前遇過的老師,都更能引導我提昇畫技。我知道自己底子算不錯,儘管過去沒學過畫,也多少因著一直練習,而有一定的形準能力。但我對明暗和構圖,幾乎完全沒有概念,原因是過去我都只畫個體輪廓,且沒有什麼全幅作品,這方面的能力明顯不足。一年多來,藉由臨摹,已經略有進步,只是一些媒材的運用,還是頗為生疏,畢竟過去一直都是拿自動鉛筆畫畫,什麼炭筆、水彩,根本摸都沒摸過。最近拜讀謝明錩老師的《水彩畫法的奧秘》和《水彩創作--觀念、技法與實作解析》,總算對美術創作和鑑賞有了初步的認識,接下來就是累積實戰經驗了。如果能進美術系,就可以長時間浸淫在創作領域內,不作他想,也不用太去煩惱出路,就算不能從事藝術相關行業,也能靠英語能力找工作,進可攻,退可守,這是最好的安排。

雖然不大明瞭我的繪畫能力究竟哪來的,不過我很感謝自己有這項天份,也很感謝老師給我的鼓勵,他不但是帶領我一窺藝術堂奧的人,更重要的是,他讓我在繪畫的過程中,能藉由互相討論,習得很多人生智慧,提昇我的心靈素質。我也從師母身上學到很多東西,包括做事態度及方法。

我終於有遇到繪畫上的知己的感覺。

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10月20日

今天上課-------


Linda:老師~萬聖節活動我要扮什麼才好啊?巫婆嗎?

我:可以啊,巫婆要怎麼扮?

Linda:就把黑色塑膠袋當作披肩啊,然後提個籃子,裝很多糖果。

我:但是萬聖節的巫婆很常見耶。

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打卡上班、忙碌的生活、充實的每一天...這些事情,都發生在一個小小的決定之後。

九月初,從韓國自由行回來,生活變得散漫到一個極點。當時跟朋友提到未來一片茫然,她鼓勵我找份工作,也許就不會想那麼多。我之前一直沒有認真找工作,實在是散漫成性,家裡也沒有經濟壓力,能賴在家就賴在家,明明白白就是米蟲一隻。眼看同輩工作的工作、結婚的結婚,晚人家這麼多步不算,要再繼續這樣下去,可真的不大妙。於是跟爸爸討論未來的去向,我覺得走設計師這條路或許還是有機會的,爸也認為可以試試看,所以當時的想法很簡單,先找份打工,存飛往澳洲的機票錢,然後到澳洲工作一年大撈一筆,再拿這些錢繼續念設計科系...

有了大概的目標後,接下來幾天,就開始積極找工作。因為有英語證照的關係,找補習班相關的工作變得比較容易。想在台南東區當家教,似乎都要求必須是國立大學的學生。反正退而求其次,在補習班打工也沒什麼不好,我的目的也不是賺什麼大錢,重點是學些經驗,讓生活充實些,同時也證明自己有工作能力。

找這份工作並不是投了就有回應,原本只有一間公司主動找我去發傳單--不是說發傳單不好,只是想到自己的能力也許還不至於只能發傳單,便選擇再等等看。等了幾天,想說人家既然不出招,那我就不會主動點嗎?剛好看到一間定位不大明確的補習班或安親班(現在經由老師告知,已經知道這是間「美語學校」)正在招募課輔老師,想說自己的能力應該剛好勝任,就鼓起勇氣跑去應徵了。

這間學校離我家有段距離,在一所小學隔壁,裝潢十分漂亮、氣派,以紫色調為主題,遠看還以為是間牙醫診所。三層樓的西式木屋型建築,淺綠色山形屋頂,白色粉刷牆上繪有可愛的卡通圖樣。打開窗格木門,採光明亮的室內安置純白造型桌椅,一旁是仿鋼琴弧度的木製平台,學生可以在平台上閱讀兒童讀物。真是理想的工作環境啊!

園長迎面走來,笑容親切,感覺是個平易近人的女士。簡單的面試之後,她認為我發音漂亮(多虧小時候念雙語幼稚園),也似乎程度還不錯,就這樣馬上錄用了。其實我自認為程度沒有到很好,英檢裸試中高級,應該只要國立大學英語系的都辦得到,但因為發音漂亮,佔了很多便宜。

本來以為打工是一個禮拜只有兩三天、一次三個小時之類的,沒想到園長一口氣排了很多時間,等於下了課就要馬上來這裡打卡上班,到晚上九點才能休息。算一算,一個禮拜要工作24小時哩!嗯…好像也不算很久啦。總之,就這樣答應了。

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今晚,到凌晨一點前,我還有一個半鐘頭左右的時間,可以寫點內心話。根據我的最新計畫,假日要強迫自己九點爬起來。最好能在睡醒的八個小時前躺床。

會忽然想來寫篇心情文,是因為看到約瑟夫˙艾普斯坦《勢利》頁116,作者參加一場若微尼亞夏日音樂會。看到這句,忽然有種心痛感一閃而過,隨即變成隱隱約約的悶痛,來自於各種過去經驗的交叉組成。過去--雖然知道都已經過去的事再去回想也沒意義,但大凡人類就是經常犯賤,總要有點傷感、悔恨或緬懷才能餵飽雜念的怪獸。

十九歲的那場失戀,震碎了我對愛情的美好嚮往--這麼說是騙人的,因為我還是很渴望能得到理想的愛情--深深感到對感情的期待,就算落空也沒什麼好值得意外的,而且往往只是自己的幻想。該死的是,對方還不肯承認自己不是認真的。

愛慕的相反,對我來說似乎並不是恨,就算有恨也只是薄如壁癌,一剝就碎,但你也知道壁癌有點麻煩,容易碎裂得到處都是。

我不能觸及對方深處的靈魂,即便對方表示心中有得到安慰的意思,但那只不過是他被前一個傷得太深,作為一個替代品不無小補。所以,以為觸及了,也只是蜻蜓點水,而自己的「不深入」成了「不夠成熟」的代名詞。

跟夏日音樂會有什麼關係?大概我個人欣賞有品味的男性(雖然在書中,這個音樂會被作者視為沒品味的聽眾聚集之處),所謂品味,對我而言是建立在一種近似大人、成年人、長輩的氣質上,擁有不錯的文筆,但我後來發現不錯的文筆不代表有文藝的sense。那類男性,理性是有的,感性往往埋藏在理性之下,彷彿浮萍下深不可測的湖水,哪來的亂流都不知道。

明知這樣的人會讓我痛苦,還故意往湖水裡跳。奇怪吧?

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  • Feb 27 Mon 2012 02:36
  • 過後

去年聖誕節開始的一場緣份,才不過兩個月的時間就收場了。一開始很難過、很想挽回,但現在已經放下。兩人的目標不同,個性再怎樣相合,也沒辦法長久。對我來說,另一半是不可或缺的,過了二十五歲後,任何一段感情,我都要認真面對,為的是要走得久、走得順遂。當然很難保證是否能牽手一輩子,但努力朝那個方向走,是我的選擇,我的對象也必須有此認知才得以配合,不然到最後只是我的一廂情願。

 

有很多事情想做,那兩個月耽擱太久了。我並沒有建設性的人生目標或計畫,主要還是因為覺得人活在世上,什麼時候走掉都很難說,那到底是要規劃什麼呢?我連自己為何生在此地都充滿疑惑。將自己的生命規規矩矩地建構,那好像不是我愛做的事。總之,現階段就是要維持每天半小時的運動習慣,能做到最好。另外就是想好好把架上的書唸一唸,英文多加強。要是我自己不好好加油,哪能要求找到好對象?

 

向前看吧。


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  • Dec 11 Sun 2011 18:29
  • 回眸

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Make it selfish.

 

我種在土裡的那顆結,過了十二年還沒消失。

說是要冷靜冷靜,但天就是不清明。在那黃昏蓋滿了雁子的天。

 

睡得陰沉,吐氣,是雜有惡夢的喘。

我左臂膀的那條隙縫,灰白色的纖毛在狹肉中輕微擺動。

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入秋的心情總是特別迂迴矛盾。

有時聽任自己的直覺,有時又陷入僵直的思考模式。

龜裂的海岸給海水滲入,沒有一件事情是在想像中成立,

就像是追著浪花的影子,陷入不均勻的沙灘。

然後泡沫化,然後躲了起來。

 

我有時堅強而篤定,但內心其實猶豫而不敢面對。

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跟家人一起看完賽德克巴萊。
在威秀,用預售票排到的位子非常好,
幾乎就在整個影廳的中間位置。
到了現場,感覺人並沒有想像的多,
我本來還以為會擠得水洩不通的。
進影廳後,位子也沒坐得滿滿,

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  • Jul 27 Wed 2011 19:34
  • 味道

天色藍紫帶著霞紅,有點悶悶的,雖然是七月底,卻有種九月的感覺。

那是種悶熱的、卻偶爾透著涼風的天,遠方似乎下著雨,所以吹來的風都有著濕泥的氣味。

記憶裡似乎有過這種味道,但忘了是什麼時候、跟什麼人一起聞過;

好像腦袋的某個部份被挖空,胸口滯悶,只因為想要想起來的,想不起來。


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悲憐上帝的女兒  

作詞:黃國倫
作曲:黃國倫
編曲:鍾興民
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 #3


作詞:黃小楨
作曲:黃小楨

love has been so far away until the day we met

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  • Jul 18 Mon 2011 23:11

 

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已經連續三天夢見自己生孩子囉…

難道女人到了這個歲數就會特別想要來一隻嗎@@

 

暑假打算來下廚,

前幾天隔壁原住民媽媽送來山上的紅肉李,

據說是超級酸,所以老爸決定拿來泡成水果醋。

我突然想到可以做果醬,所以要了幾顆過去,

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