嚕哩貓的四季情歌

2010年至今（2014年1月），我的身心狀況一直都很平穩。（*2016年4月補充：已經持續平穩6年囉！都有持續服藥，以求降低復發機率。）其實就是跟正常人一樣，會有喜怒哀樂。然而，就算是有難過的情緒，跟憂鬱症時期還是有很大的差別。要說哪裡不一樣，我會認為，以目前的情況來說，每次只要碰上心情不好的時候，跟朋友聊聊天、逛逛臉書，自然就好轉了。而患有憂鬱症時，整個人像浸泡在沉沉的水中，完全沒有動力，也失去興趣，做什麼事都開心不起來。

十九歲那年，我曾出過一本書，叫做《我憂鬱，但我很努力》。拍謝貢，我周遭的人恐怕都比我努力多了。那時候狀況還很不穩定，所以書中提到「學習與憂鬱症共舞」。如今回想那段過程，仍心有餘悸，也很慶幸自己走出來了。原來所謂的康復，就是真的回復成正常人的身心狀況，而不是還在時好時壞的情緒中浮浮沉沉。

康復之後，有幾位病友及家屬來信或來電詢問。我很感謝他們的提問，在此整理一些常見的問與答，提供大家作個參考。

（注意：每個人的病因及發病歷程都不一樣，回答僅供參考。有任何疑問，歡迎來信至：fqzhang924@gmail.com。本篇是Q&A的全文；我有摘選部份段落，以新文章發表。）

我的工作室：三葉草舒心坊

這次用英國山度士水彩紙。覺得這種紙頗有親和力，不像Arches畫上去就很難洗；它剛下筆、還潮濕時蠻容易洗的，不過等到乾了就會洗不掉，所以需要修改的話最好趁溼。

自從將Arches水彩紙裝訂成小畫冊之後，就興起以自來水筆畫插畫的興趣。以前曾經用這種工具畫過，使用起來十分方便。

這是之前畫櫻花插畫時拍的。水彩直接擠入十二格收納盒放乾，可以用很久。那個調色用的白色磁盤，其實本來是咖啡杯的盛盤，尺寸不大，蠻好用的，即使是放乾很久的水彩也能輕易洗淨，沒有顏色殘留。畫筆筆桿裡填裝自來水，不需要另外用水杯，清洗也很方便，只要擠出一點水，在乾布上抹淨就好。

拿去影印店將水彩紙裝訂的小畫冊。

此文章是以過來人的立場寫的，並非專業意見，僅供參考。

服用精神科藥物是一件苦差事；我不僅吃過，目前也持續在吃。精神科藥物比一般藥物有更多不舒服的副作用，尤其是在剛接觸的時候，感覺特別明顯。記得我最初服藥時，整天口乾舌燥，身體顫抖，而且最大的問題是，會覺得很疲倦、無法思考。當然，生病本身就有疲倦跟思考緩慢的問題，只是服藥之初，會感覺更乏力。大概要過兩個禮拜至一個月以上，副作用才會減緩，見到一點療效，但仍是要持續服用半年以上，才能讓情緒的穩定度提高，避免再度發作。

（補充：帝拔癲服用後會掉髮，不過我的經驗是過一陣子就恢復正常了。目前我使用的藥物為帝拔癲與樂命達兩種，一天一次，睡前服用。）

我認識的病友中，有人是服了藥物，就幾乎動彈不得，而趕緊停藥的。也有吃了一陣子，感覺無效，就自己停藥的。或者，比較常見的，是吃了一段時間後，覺得有效，便自行停藥。

即便是以病友的身份、即便知道藥物傷身、即便瞭解藥物有很多造成不適的副作用－－我還是建議「已選擇服藥」的病友，遵照醫師囑咐持續吃下去。

主因有三：

一、既然當初選擇服藥，多半是已經感到非常難受了。而一旦接觸精神科藥物，就得有持續服用的覺悟，因為不像一般感冒，你不會得了一次精神疾病就有抗體，相反地，憂鬱症很容易復發，躁鬱症更不用說。所以吃藥除了是為了緩解憂鬱情緒外，也是要避免再度發作。

盼了好幾年，終於盼到水晶寶瓶特賣了！

以前就很想買這款瓶子，她的特殊之處，在於除了本身是以天然水晶雕刻以外，她的蓋子是精雕的螺旋栓蓋，有別於一般市面常見的軟木塞栓頭。以前買過軟木塞的水晶瓶，栓子容易滑掉，而且久了會變得較硬較小，更容易弄丟。螺旋栓蓋也有壞處，就是萬一斷掉就沒救了。所以店員特別叮嚀，一定不能用力栓緊，只要輕輕拴好，扣上蓋頭保護繩，就不會脫落，也不至於讓瓶內的液體流掉。

這家公司當初設計水晶寶瓶，是因為樓上的協會在賣一種叫做「師父精華Quintessence」的產品。後來協會遷走，水晶寶瓶乏人問津，也就不再生產。原本拿了一批到英國去賣，後來公司要在台北辦展售會，水晶寶瓶就成了犧牲打下的特賣品，折了半價出售。這間公司的店員知道我從很久以前就想買，只是礙於預算下不了手。眼下就要送台北了，她先打電話問我要不要過來挑。雖然白水晶成本頗低，但這種精緻雕琢而成的寶瓶實在少見，很想買一個來收藏。坊間的寶瓶，若非不夠精美，就是只有寶瓶形狀卻是實心，無法實際加入液體。

我個人有稍微接觸過芳療，用75%藥用酒精、純水及天然精油調好之後，滴入小洞並拴上，戴在頸部，即可聞到淡雅清香的味道。

#1  雕工細緻、工藝精巧的天然水晶瓶，連保護繩及項鍊繩結的部份也很講究。

高（含蓋）3.8cm，最大寬度2.5cm，厚約1.8cm。

學會觀察情緒之後，逐漸能夠掌控高低起伏的心情。

在過去，偶有低落，就會冒出許多負面念頭。被這些念頭牽著走，心情更加低盪。那時候，總會覺得都是這些事情讓我這麼沮喪，變得自怨自艾、怨天尤人。（注意：此處指的是「非憂鬱症」期間，即一般情緒低落時。）

如今，我注意到情緒的變化，是來自許多不同層面的影響，且往往是一些看來不甚重要的因素，導致焦慮、胡思亂想，進而變得憂鬱。所以，「自覺當下的情緒」，變得相當重要。

就我個人而言，有兩種影響情緒的因素：1. 飢餓；2. 疲累。以往我沒有特別注意，所以當負面念頭群起圍攻的時候，只知道無助地哭，殊不知或許只要吃點東西或睡上一覺，心情就能改善許多。

有些女性可能受生理期影響較大，也有人可能是因氣候改變，甚至當空氣中出現某種季節性花卉的香味，潛意識裡勾起某個不愉快的回憶，整個人就會變得陰鬱，卻不清楚到底是哪裡出了問題。種種「當下的因素」，都有可能讓人被原本沒那麼嚴重的事，重重推入谷底。

憂鬱時一定要勉強自己提起勁嗎？我是不這麼認為的。勉強振作精神、卻發現對任何事都興趣缺缺，反而更容易焦慮不安。倒不如就讓自己完全沉浸於「憂鬱的感覺」，全然體會這種感覺，並且明白地告訴自己，這就是情緒－－情緒會影響判斷力，對事物容易有消極負面的解釋，情緒過了，想法也會跟著改變。

重點是，感受情緒，試著放下雜念。各種觀點只是依附於情緒的假象，有了這種認知，就比較能順從自己的心，待自己更好。

《嚕哩貓》

鉛筆，2013 

有些朋友看到我的上一篇文章，以為我要在北部工作了。我要說明一下，其實我後來是回台南找到工作，因此平常仍住在家裡。

目前待在一間家庭式補習班，班主任－－也就是我老闆，是個蠻和善的人，風格自由，平常穿短褲短裙上班不成問題，也可以帶自己的筆電過去。只不過，畢竟不是連鎖企業，就像一般住戶那樣，平常是不開冷氣的，所以怕熱的我也只得忍耐些。還好這邊環境單純，不需交際應酬、跟別的同事打交道，要面對的就只有班主任、師母跟他們的孩子，以及補習班學生。

我有打算之後可能會考博物館學研究所。原本想唸美術研究所，但這陣子稍微瞭解了藝術界的工作後，覺得以研究所來說，博物館學應該會比較有實用性，可以在文化部、藝廊、博物館、美術館之類的場合有所發揮。畫室老師也認可我的美術鑑賞力，說不定我還挺適合從事這方面的工作。至於什麼時候要考，原本想說今年底就來報名，不過我也想看看現在的工作會做得怎樣。如果招生情況不錯，我也會考慮再做個幾年。總之，平常就要先有所準備囉！

突然有感而發，想說來寫點東西。

很快的，就要去台北工作了。之前預定的一些計畫，還來不及踏出去，就整個轉方向了。這樣的轉變並非我所預料，我也很意外竟然能夠這樣說改就改。

是該重整我的人生、邁向新的里程的時候。

我有時覺得很可惜，雖然大學生活過了十年，卻極少有過一般大學生擁有的經驗：參與社團、與同學建立較長久的人際關係（至多不超過三年）、夜唱、跟一大群人一起出去玩…但其實我擁有的是更難得的經歷。二十歲便出書，成立可以讓身心症病友相互扶持的網路社群，接受媒體採訪，受邀在學校演講…那段時間，過得慘烈，卻很有意義。

還記得在奇美醫院精神科病房住院期間，認識了好幾位精神病患，他們真的是很單純的人，也許他們的行為會讓人感到不舒服，但說穿了，也不過就是反覆地講幾句話、或是固著於某種思想，其實他們也沒有害人之心。就我的感覺，他們可比許多正常人都還來得純真。他們教我打麻將，完全不在乎我是什麼人，很自然地接納我。還有個姊姊，都願意跟我分享心事。

我還曾經認識患有身心症的女同性戀，她帶我去同志咖啡廳，她和那群朋友們人都好好，儘管我們才初次見面，也很熱情地歡迎我。

這些經歷都好像做夢，都是些片段的印象存留於腦海，但我總覺得，如果這些事情沒有發生，應該也無法塑造出現在的我吧…我的很多想法，都是隨著這些遭遇而有所改變，變得更有同情心，更能理解他人。